Teorias Mirabolantes

Top Ten do Cartoon

2008-11-10T19:56:00.003-02:00

Os 10 melhores desenhos animados da história. Sob minha humilde visão, é claro!

Caverna do Dragão

Thundercats

Os Simpsons

Megas XLR

Snoopy

Liga da Justiça

Superamigos

As Meninas Super Poderosas

O Fantástico Mundo de Bob

Transformers

Doug

CatDog

Animaniacs

Gi-Joe

Tiny Toon

Eu juro que o propósito era selecionar os 10 melhores, porém achei 15 e não consegui eliminar nenhum deles.

Portanto, este é o único Top Ten com 15 itens!!

Sinal de um mundo novo??

2008-11-05T08:25:00.003-02:00

Em uma tarde qualquer de 1789, George Washington caminha em um dos corredores da Casa Presidencial quando é parado por um de seus guardas.

- Presidente, esta noite sonhei que um negro governava os EUA. – contava o soldado todo empolgado.
- Um negro? – questionou o presidente.
- Sim senhor. E antes disso ele era advogado e senador.

George Washington olhou para os outros guardas e apontando o dedo em riste para o soldado sonhador, gritou:

- Prendam este maluco!

Jujubas Verdes

2008-10-31T15:42:00.003-02:00

Aqui, no sul do Brasil, nos quatro meses que são abrangidos pelo verão, onde a maioria da população goza de suas merecidas férias, tem-se o costume de abandonar as cidades e rumar, como num êxodo, para o litoral num período, localmente, denominado por “veraneio”, e o ápice desse fenômeno migratório dá-se nos meses de janeiro e fevereiro.

Veranear é quase como uma obrigação para a classe proletária, que passa os oito meses restantes planejando a viagem, a estada, calculando as finanças, organizando tudo nos ansiados dias que passarão de papo pro ar, somente com o mar por testemunha.

O mar! Ah, o mar. Esse é o mais esperado pelos veranistas que, dias antes, chegam a sonhar que já estão invadindo aquela imensidão da água.

O sol, a areia sob os pés, o futebol na beira da praia (por parte dos homens), os bronzeamentos conseguidos com o “sol das onze”(por parte das mulheres), até mesmo a pele descascando no final da vacância são muito bem vindos neste intervalo de solstício de verão.

E foi num desses veraneios da vida que o Glauco conheceu a Júlia.

Sentado embaixo de um guarda sol, de óculos escuros, olhos fechados, entre ele e a África só o mar (gostava de pensar assim quando estava na beira da praia), no estado entre o acordado e o sono, vulgo madorna, foi despertado por uma bolinha de frescobol batendo em seu abdômen. Assustado, quase caiu. Pegou a maldita bolinha e ia atirar longe, com toda a raiva, quando em sua direção vinha uma loira, cabelos levemente cacheados, olhos verdes, pele amorenada de algumas semanas de bronzeamento, a marquinha do biquíni em evidência, corpo escultural e um sorriso desarmador. Era Júlia.

A mão esticada de Julia pedia a bolinha que foi entregue seguido de um obrigado, pronunciado com voz angelical. Glauco agradeceu também, não a ela, mas ao mundo, ao destino por ter colocado aquele exímio espécime do sexo feminino à sua frente.

Glauco ficou ali durante horas, estático, só observando aquela Vênus de Milo que se mexia, sentindo-se o próprio Yorgos.

Não sabe ao certo quanto tempo se passou até o momento que ele mesmo intitula de “o encontro” acontecer. “O encontro” ocorreu quando cansada de jogar o frescobol com seu sobrinho, Julia olhou em volta com o propósito de perguntar as horas e mirou Glauco. A passos lentos e cadenciados chegou perto e perguntou-lhe. Glauco, ainda abobalhado, disse que não tinha relógio. Ela sorriu. Ia movimentando-se para achar alguém que lhe pudesse dar a informação quando ele disse que era a hora certa. “Hora certa para quê, extamente?”, perguntou ela intrigada. Hora certa para conversarmos, respondeu.

Normalmente, ela iria embora, pois se tratava de mais uma cantada barata, todavia não o fez. Ficou.

Apresentaram-se. Ela dispensou o sobrinho. Ele tratou de começar a falar. Ela sentou-se à sua frente, entre ele e o mar. Entrosaram-se rapidamente, estavam na mesma faixa etária. Ele um pouco mais velho. Ela muito esperta. A idade dele compensava a maturidade dela. E vice-versa. Igualavam-se.

Estava ficando tarde. Marcaram para o dia seguinte, no mesmo local. Cedo, bem cedo.

E assim foi nos dias que se passaram. Encontros, conversas a beira mar. Entre ele e o mar só Julia (gostava de pensar assim quando estava com ela em frente ao oceano, pois ela sempre sentava à sua frente).

Ele tinha encontrado a perfeição. Ele de touro. Ela de escorpião. Completavam-se sexualmente, disse ela, sem pudor.

Ambos amavam cinema. Concordavam nos gêneros de filmes.

No futebol, torciam para o mesmo time, fanáticamente. Quase choravam, ao lembrar de façanhas passadas do time do coração.Faziam faculdades diferentes. Ele, Letras. Ela, Administração. Mas eram da área das humanas.

Na gastronomia o consenso era lasanha e o velho e bom churrasco de domingo.

Ele conversava com ela sobre escova progressiva. Ela conversava com ele sobre quadrinhos.

E assim passaram a por muitos assuntos desde astronomia até a novela das oito. Concordavam em tudo. Tudo mesmo.

Um dia, como de costume, no fim do veraneio, quando andavam de mãos dadas, felizes, passou um menino vendendo jujubas. Julia quis. Glauco comprou.

Abriu o pacote e ofereceu a primeira a ele. Glauco não quis. Ela perguntou se ele não gostava. Ele disse que adorava, com exceção das verdes. Ela parou no meio da rua, estupefata. Ele perguntou o que houvera. Ela disse que amava jujubas verdes. Ele disse que não suportava. Ela esbravejou e saiu pisando firme.

Nunca mais se falaram.

Ela não atendeu seus telefonemas, não respondeu seus e-mails e nem suas mensagens.

Nos os veraneios seguintes, Glauco foi para a beira da praia com um caixa de jujubas. Come só as verdes, à contra gosto, mas come, na esperança de reencontrar Julia, jogando frescobol à sua frente, até porque entre ele e o mar não há mais ninguém.

Perdoai-vos! Eles não olham a contracapa

2008-10-30T03:37:00.003-02:00

Como um conformado proletário que sou, dependo de ônibus. E não pode ser qualquer tipo de ônibus.

Tem que ser daqueles transbordando, expelindo gente, como um nariz ranhento em pleno terceiro dia de gripe. Daqueles que em cada parada, desce um e sobe oito. Os passageiros respiram em compasso, pois não há espaço para expirações aleatórias ou bocejos.

Preparava-me psicologicamente para acotovelar-me com os demais 136 transeuntes ali, que esperavam coincidentemente o mesmo coletivo que eu, quando olhei para o lado e vi, uma bela estudante, empunhando seus livros.

Até aí normal. Horário de saída de escola, ônibus, estudante. Porém um fato chamou-me a atenção: Nas mãos da estudante havia dois livros e na contracapa deles havia o hino nacional impresso.

Sim. Nos dois! Eu vi. Estava escrito “Hino Nacional Brasileiro” em letras garrafais e em negrito.
Foi então que o ônibus chegou. Ela subiu. Junto com ela mais quatro meninas. Todas com seus livros didáticos na mão.

E pasmem! Todos tinham o Hino impresso na contracapa.

Saí do acotovelamento e sentei-me em um dos bancos ali perto para observar a turba de estudantes que passavam ali naquele horário.

Fiquei estático durante um tempo que não sei precisar e nesse ínterim só apertava os olhos para ver se todos os livros tinham o hino impresso.

E tinham.

Há um tempo atrás, vi em um programa na TVE (sempre gostei dos programas da TVE, desde pequeno) que entrevistava pessoas na rua para ver se elas sabiam cantar o Hino Nacional corretamente. Foram vários. E só um cantou correto, por que era militar.

Passei seis anos no quartel e uma das boas coisas que aprendi por lá foi cantar hinos. Aprendi uns 254 hinos diferentes nas aulas de canto. Desde o hino da minha cidade até o “Cisne Branco”.

Lembro que uma das aulas mais interessantes que tive na escola foi quando tivemos que interpretar o texto do Hino Nacional. Foi fantástico. Naquele dia fiquei conhecendo o significado de palavras como: fúlgidos, florão e lábaro.

Não consigo entender por que o brasileiro tem a dificuldade com o hino brasileiro, se ele está impresso na contracapa dos livros didáticos.

Será que ninguém olha a contracapa?

Ou será que ninguém dá bola para as coisas do país?

Os alunos brasileiros carregam os livros por obrigação e não por vontade de aprender.

É uma utopia querer que um jovem de 16 anos saiba o hino nacional corretamente, afinal ele tem coisas mais importantes a fazer, tais como ficar no celular, no MSN, Orkut...desculpe, mas não pude segurar a ironia.

Mas, se ergues da justiça a clava forte, verás que um filho teu não foge à luta.

Será?

Subi no ônibus, não liguei para os cotovelos, cerrei minha cara em uma das janelas e fui, infausto.

Sidaction

2008-10-28T16:54:00.002-02:00

Camapanha francesa contra a AIDS.

Sensacional a criatividade!!!

Segundo turno

2008-10-26T20:10:00.002-02:00

Domingo, 26 de outubro de 2008.

Geraldo abriu os olhos, sentiu a luminosidade proveniente da janela semi-aberta cegar-lhe, momentaneamente. Esfregou-os veementemente enquanto bocejava e espreguiçava-se. Afastou o lençol, sentando-se na cama. Olhou para a fresta da janela e percebeu a chuva que castigava a cidade desde o dia anterior continuava sem trégua. O desânimo que o acompanhara durante toda a semana ainda o dominava.

Levantou, finalmente, cambaleando entre a desordem de seu quarto-sala, rumando ao banheiro para aliviar a bexiga.

Enquanto deixava sua urina escorrer privada abaixo, pensava que além de todas as desgraças que estava passando tinha que exercer seu dever de cidadão. Tinha que votar.

Cidadão??? Será que a sociedade ainda o considerava um cidadão?

Desempregado há muitos meses, vivendo da boa vontade alheia e de “bicos” que esporadicamente apareciam. Nada na sua área de trabalho. Tinha que comer, então fazia o que aparecia. Tinha que comer. Fato.

Pensou enquanto lavava as mãos. Olhou ao redor e notou a deterioração do seu banheiro. Paredes descascadas, cano d’água sem chuveiro, descarga quebrada, odor fétido de urina choca. Aquilo não era um local digno para um ser humano viver.

Saiu daquele ambiente inóspito e retornou ao quarto-sala tão degenerado quanto o outro. Abriu a geladeira. Só água. Debruçou-se sobre a porta do eletro doméstico, suspirando. Não havia solução. E o pior é que ainda tinha que votar.

Votar??? Para quê votar? Resolveria seus problemas?

Todas as vezes que exerceu a “democracia” a coisa só parecia piorar. No início, ele tinha esperanças de que poderia mudar o rumo do país, que as coisas poderiam melhorar, que os pobres poderiam viver com dignidade, alimentando-se pelo menos três vezes por dia.

Algumas vezes pareceu que a coisa andaria. Mas nada disso ocorreu. Tudo só piorou.

Fechou a porta da vazia geladeira e girando nos calcanhares foi até uma pilha de roupas. Colocou a primeira camiseta que parecia limpa e uma calça jeans surrada. Calçou o tênis quase sem sola e voltando ao fétido banheiro, jogou uma água nos cabelos e no rosto. Olhou-se no espelho e teve a visão da derrota. Viu a sua face, desfigurada, olheiras profundas, barba por fazer de alguns dias e um olhar perdido, como se não estivesse mais neste mundo.

Ficou alguns minutos encarando-se. Lembrou-se de um Geraldo diferente, com esperanças, com vida, com entusiasmo. Um Geraldo que fazia acontecer, que não se entregava diante de uma dificuldade.

As lágrimas que escorreram de seu rosto, fundiram-se com a água recém derramada na pia amarelada.

As coisas não poderiam mais continuar assim. Não mesmo.

Sem secar o rosto e os cabelos, iniciou uma procura incessante nas poucas gavetas que havia no recinto adjacente. Jogava objetos ao chão, movia-se com rapidez. Na segunda gaveta encontrou o que procurava. Seu título de eleitor. Tinha deixado ali após votar no primeiro turno.

O pequeno documento repousava no fundo da gaveta de um velho móvel. Estava um tanto quanto amassado, porém legível.

Ameaçou fechar a gaveta e com o movimento de empurrá-la um pequeno objeto rolou do fundo para a borda da gaveta fazendo com que Geraldo interrompesse seu movimento inicial. Era metálico e cilíndrico. Pegou-o e identificou: um projétil.

Ao manusear o pequeno projétil, lembrou de onde ele viera.

Em um de seus vários momentos de desespero a procura de emprego, Geraldo encontrou um de seus amigos de infância. Esse amigo utilizava meio ilícitos para ganhar a vida e convidou Geraldo a entrar em um assalto com ele, prometendo ganhos fáceis e rápidos.

O desespero falou por Geraldo que aceitou na hora.

Seu amigo depositou-lhe uma arma em uma das mãos e alguns projéteis na outra.

Na noite que se daria o delito, Geraldo foi tomado de uma crise de choro e desistiu a tempo, porém nunca mais voltou para devolver a arma. Escondeu a arma em cima do guarda roupas com o intuito de um dia entregar.

Interrompeu as reminiscências enfiando a mão mais ao fundo da gaveta e colhendo mais três projéteis. Correu para o guarda roupas e tateou-o até achar a arma de fogo que ali estava.

Com ela na mão, teve uma idéia.

Sorriu, mostrando os dentes amarelados, e começou a balbuciar sozinho enquanto municiava aquela que seria o personagem principal de seu plano. Quando terminou, colocou-a na cintura, na parte de trás das calças, o título de eleitor no bolso e saiu, batendo a porta atrás de si.

Votava em uma escola, não muito longe de sua morada, por isso resolveu ir a pé, pois caminhar sempre lhe fez pensar. Pensou, pensou e esquematizou como faria tudo. Não tinha erros. Ele salvaria o país com seu ato.

A fila estava pequena e a cada pessoa que entrava o frio na barriga de Geraldo aumentava.

Enfim, sua vez chegou.

Entrou. Tirou o título do bolso e mostrou ao mesário. Este conferiu e passou para a presidente de mesa. Foi aí que Geraldo notou a presença de Alice.

Alice foi sua namorada durante muito tempo. Geraldo terminou o namoro por não se achar digno do amor de uma moça tão trabalhadora, enquanto ele definhava na inutilidade.

A moça nunca se conformou e vez por outra o ajudava quando a dificuldade era muita.

Fazia muito tempo que Geraldo não a encontrava e agora ela estava ali como presidente de mesa da sua seção. No local onde ele escolheu para colocar seu plano em ação. Mas ele não poderia recuar. Não iria recuar.

Ela o cumprimentou e disse que ele já poderia votar.

Passo a passo, Geraldo caminhou em direção ao biombo. Olhou para a urna eletrônica, digitou os números do primeiro candidato. Olhou a foto da cara deslavada na foto. Cancelou. Digitou os números do segundo candidato. Novamente olhou a foto com desdém. Cancelou outra vez.
Digitou dois números aleatórios, pensando anular o voto. Cancelou mais uma vez.

Debruçou-se sobre a urna, abraçando-a. Ergueu a caixa eletrônica e retirou a arma da cintura.

Com uma das mãos agarrou a urna e apontou a arma para ela como se fosse um refém.

Saindo de trás do biombo, alternava a mira da arma entre a urna e os mesários, ordenando que saíssem da sala.

Dois deles saíram correndo, prontamente, porém Alice ficou estática, olhando para Geraldo.

- Vai Alice! – gritava Geraldo.
-Não sei o que tu está tramando Ge, mas não vou te abandonar. – respondia Alice, ainda pasma.
- Então tranca a porta e fecha todas as janelas! – dizia Geraldo a sua nova aliada.

Alice obedeceu prontamente.

Os mesários que correram em segundos espalharam a notícia que havia um homem dentro da seção e que tinha feito Alice de refém.

Em mais alguns segundos, a história já havia se espalhado mais e ainda houve quem aumentasse. Inevitavelmente o que chegou aos ouvidos da policia é que Geraldo não tinha suportado o rompimento do namoro entre ele e Alice e que a tinha feito de refém.

Minutos depois a votação ali tinha sido paralisada, o colégio evacuado e um cerco à sala já estava feito. E um negociador tinha sido colocado em contato com o celular de Alice, pois Geraldo não possuía um.

Enquanto o burburinho estava sendo feito do lado de fora, Geraldo explicava a Alice seu plano:

- Ge, o que tu está querendo com isso tudo? – perguntou Alice.
- Estou fazendo uma urna de refém, Alice, para ver se consigo chamar a atenção dos governantes desse país para as barbáries cometidas para com o povo. – respondia Geraldo, ofegante.
- Mas tu acha que vai dar certo isso? – questionava a moça, agachada junto a ele, num canto da sala.
- Sei lá, Alice, mas vou tentar. Tenho que tentar.

O celular de Alice tocava.

- Alô. – atendeu Geraldo.
- Alô. Geraldo?
- Isso. Isso mesmo.
- Meu nome é Celso. Sou da polícia e estou aqui para facilitar.
- Que bom Celso. Pois não quero ter que atirar nela. – dizia Geraldo apontando para a urna.
- Não será necessário, Geraldo. É só me dizer quais as suas condições para deixá-la sair.
- Quero um repórter com uma câmera de TV.
- Só isso? Se conseguirmos isso depois você a deixa livre?
- Deixo.
- Então ta. Vou providenciar.

Desligaram.

Celso virou-se para o comandante do batalhão e disse:

- Ele quer um repórter com uma câmera de TV para libertar a moça.
- Então, vamos dar o que ele quer. – disse o Comandante, chamando seu melhor atirador.

Geraldo estava excitadíssimo e contava sobre a conversa com o policial para Alice:

- Vou conseguir Alice!
- Geraldo, tu não pensa que vai ser preso por isso?
- Que nada, é só uma urna eletrônica...aliás, eu não sabia que eles davam tanta importância para uma urna.
-Pois é, nem eu...
- Mas não importa, posso até ser preso, mas vou aparecer nos telejornais de todo o país, manifestando minha indignação com a situação do país. – dizia Geraldo olhando para um horizonte que acabava ali na parede.

Duas horas depois, o celular de Alice toca novamente.

- Alô. - atendeu Geraldo.
- Geraldo, é o Celso novamente. Conseguimos seu repórter.
- Ótimo. Mande ele sozinho, somente com a câmera.
- Mandaremos.

Desligou.

Uma batida na porta.

Geraldo posicionou-se atrás do biombo com a urna. Alice quis ficar junto a ele.

Segunda batida na porta. Uma voz grita lá de fora:

- Ei, sou o repórter!
- Entre, mas sem gracinhas senão meto uma bala nela!
- Ok. Ok. Onde fico?
- Pode ficar aí mesmo...- disse Geraldo apontando a arma para um canto da sala.

Geraldo ia começar o discurso quando o repórter disse:

- Aí atrás deste biombo não tem luminosidade suficiente para gravar.
-Mas é aqui que vou ficar.
- Ali perto da janela é melhor. – disse o repórter.
- Não banque o engraçadinho! – gritou Geraldo.
- Só quero pegar mais luminosidade...
- Conheço muito bem esse papo...tu é policial disfarçado!
- Não! Não sou!
- É agora que vou meter uma bala nela!

Ao escutar isso o atirador disfarçado disparou a arma que estava camuflada na câmera, atingindo em cheio a cabeça de Geraldo, espirrando sangue em Alice que estava ao seu lado.

Alice gritou ao ver o corpo inerte de Geraldo ali caído e partiu pra cima do policial, soqueando a esmo como um movimento de desespero, gritando:

- Ele só queria falar o que sentia! Ele só queria falar o que sentia!
- Mas ele ia matar você! – dizia o policial segurando as mãos de Alice.
- Não! Ele ia meter uma bala na urna. – disse Alice aos prantos.
- Na urna???
- Sim...

***

Segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Manchete de um jornal importante no dia seguinte:

Polícia mata seqüestrador e evita uma tragédia.

Mais um seqüestro passional foi registrado ontem, porém este teve um final menos trágico graças à ação da policia.

O seqüestrador foi abatido por um atirador disfarçado no momento em que ia atirar em sua refém.

A ação foi feita devido aos erros recentes da polícia em negociações de seqüestros.

Geraldo Santos, não suportando o término do namoro, resolveu seqüestrar Alice Ávila que estava trabalhando no segundo turno das eleições. O rapaz descobriu onde ela estaria e planejou tudo antecipadamente.

Alice Ávila não foi ferida e desmente a versão da polícia dizendo que Geraldo seqüestrou uma urna eletrônica para ter a atenção da mídia, pois queria protestar contra os governantes com relação à situação do país.

Especialistas dizem que é normal a vítima inventar esta história absurda devido à Síndrome de Estocolmo, mal que atinge as vítimas de seqüestros.

Os meus favoritos

2008-10-25T02:15:00.004-02:00

Há alguns meses atrás só de ouvir a palavra “blog” uma repulsa tomava conta de mim, instantaneamente. Hoje, sou um aficionado por eles. Não há sequer um dia que nos os leia, que não os procure, que não deixe neles meus parcos comentários. Desando a ler os mais variados tipos e gêneros, sem preconceitos, com uma técnica que é um pouco incomum: Leio o primeiro, olho os blogs indicados e aproveito o link com o título mais interessante e assim vou indo incessantemente até as vistas cansarem ou acabar em um blog sem links (???).

Apesar de ser um leitor desenfreado de blogs alheios, chegando até eles casualmente, existem aqueles que acompanho assiduamente, diariamente, religiosamente. E são esses que destaco logo abaixo, com uma breve descrição de cada:

Delírius Tremens – Escrito por Julio César. É um blog de alto nível de humor, sarcasmo e ironia. Abrange tanto assuntos atuais quanto reminiscências.
Há que se ressaltar o ótimo nível textual. O imperador, como ele se autodenomina, é muito melhor que muitos redatores de programas humorísticos que vemos na televisão.

Dulce Malagueta – Escrito por Lih Marques. Blog que trata de assuntos variados com crônicas, músicas e poesias, porém sempre com uma mensagem para o dia-a-dia, muitas vezes subentendida.
A jornalista apresenta também um excelente feeling para artes, dando indicações de shows, peças de teatro, vernissages, entre outros.

Duo blog – Escrito pela dupla Dino e Diva. Os mais variados assuntos são abordados neste blog que tem a crônica como predominância. Dino trata dos assuntos com uma dose de humor, não deixando a crítica de lado enquanto Diva dá um toque de doçura aos textos.
A excelente escrita há que ser ressaltada, além da integração entre os integrantes que mostram que pode ser mantido um blog a quatro mãos.

O buraco – Escrito por Gabriel Bedin Slevisnki. Blog com uma proposta muito interessante, pois o autor divide-se em três alter egos para exprimir suas emoções.
Os três alternam-se na postagem, variando entre contos, crônicas e poesias. Todos de muita criatividade.

Palavras de um mundo incerto – Escrito por Marcos Seiter. Blog voltado para poesias em geral de sua autoria.

Catapop! – Escrito por Mestre Chang e The Batman. Blog que aborda as atualidades do mundo dos quadrinhos, cinema e música. Excelentes textos desenvolvidos pela dupla, sobretudo as sinopses.

Idéias largadas – Escrito por Lu. Pensamentos, devaneios, loucuras do cotidiano de uma blogueira inveterada.

Inventário do irremediável – Escrito por Juliane Wëlter. Citações, tiradas e situações muito bem flagradas e colocadas com uma dose de humor e/ou ironia.

Falando dos gaúchos - Escrito por vários colunistas. Blog voltado para os acontecimentos do RS, com ênfase no futebol.

Ressalto que a grande maioria dos blogs aqui indicados são de pessoas que nunca vi e até nem mantenho contato e que também não estou lucrando nada com isso.

Espero ter ajudado com estas indicações para os blogueiros de plantão que vivem a procurar algo de qualidade para ler enquanto estão na sua vida virtual.

Neologismo???

2008-10-23T21:03:00.004-02:00

Como se já não bastasse o desacordo ortográfico na nossa querida e amada língua portuguesa, ando deparando-me com expressões e palavras que minha retina desconhece e meus tímpanos reverberam quando proferidas por alguns dos assassinos dessa que um dia foi a mais bela das falas e escritas.

E o pior de tudo é que vez por outra, distraidamente, flagro-me falando ou escrevendo tais heresias etimológicas.

Estaria eu exagerando?

Seria o neologismo da nova era lusófona?

Exemplificar-lhes-ei, ó leitores:

· Findi – Substantivo masculino que determina os dias do final da semana (sábado e domingo). Um dia foi “Fim de semana”.

Exemplo prático: Vamos para a praia no findi???

· Níver – Substantivo masculino que determina o dia que se faz anos. Começou sua abreviação com “Aníver”. Corruptela de “Aniversário”

Exemplo prático: O níver da Paulinha tava show!

· Namo – Substantivo de ambos os gêneros que determina aquele a quem se namora. Varia-se apenas o artigo para determinar o gênero. Ainda podemos ter variáveis como: Namor ou namors. Corruptela de namorado (a).

Exemplo prático: Tua namo ta uma gata hoje.

· Se pá – Expressão adjetiva que exprime dúvida, acaso ou possibilidade. É utilizado como talvez, quem sabe, pode ser. Etimologia desconhecida.

Exemplo prático: Se pá iremos à festa.

· Vc – Pronome de tratamento. Essa corruptela teve muitas variações. No início do século XVI era conhecida como Vossa Mercê, logo após Vosmercê, Vasmicê, Vance e finalmente você. É aplicada no internetês.

· Putz – Interjeição. Utilizada para expressar diversas situações. Corruptela de puta merda ou puta que pariu.

Exemplo prático: Putzzzzz!!

· Bjus – Plural do substantivo masculino que determina o ato de tocar com os lábios em alguém, ou algo, fazendo leve sucção. Corruptela de beijos. Também utilizado no internetês admitindo muitas variáveis, tais como: bjuxx, bjuzzz, bjos, bejos, bjokZ...
Utilizado também para se despedir, ao invés de um simples tchau.

Se pá, vejo vcs no findi. Bjus.

Top Ten do chororô

2008-10-22T01:47:00.008-02:00

Por mais durão e insensível que você seja, ao assistir um desses 10 filmes abaixo sentirá no mínimo um nó na garganta e uma vontade que pelo menos uma lagrimazinha escape.

Tudo bem, depois você pode dizer que foi um cisco no olho...

À Espera de um milagre - 1999

Despedida em Las Vegas - 1995

Forrest Gump - 1994

Lendas da paixão - 1994

Uma lição de amor - 2001

Menina de ouro - 2004

A cor púrpura - 1985

A lista de Schindler - 1993

À procura da felicidade - 2006

Cidade dos anjos - 1998

Convém não estar em estado melancólico quando assistir qualquer um deles, pois o resultado pode ser catastrófico!

O uso de lenços é recomendável.

O vendedor de calças jeans em Auschwitz

2008-10-16T01:57:00.003-03:00

“Você está sendo desligado da empresa.”

Assim, simples assim, não exatamente com essas palavras, mas algo parecido com isso, ele recebeu a notícia do seu gerente naquela sexta-feira à tarde, cinzenta, enquanto ainda sentia o peso do almoço no estômago e a sonolência vespertina. O mesmo gerente que dias atrás fingiu ser seu amigo e tentou, de todas as formas, lhe vender uma calça jeans por não ter servido em sua cintura, ou melhor, o que outrora foi uma cintura.

O fato era que estava sendo inexoravelmente defenestrado.

Enquanto, ainda sentado, recebia as instruções de como proceder para os exames de praxe e para resgatar o capital que teria direito por seus serviços prestados àquela empresa, olhava firmemente nos olhos aquilares do seu interlocutor que apresentava, além do azul costumeiro, um prazer, um regozijo, uma satisfação imensa em estar proferindo sua dispensa. Era um azul semelhante aos dos olhos de Mengele, pensava o recém demitido, atrelado a um sadismo espelhado em Wirths. Uma Auschwitz estava instalada naquele local e era inevitável pensar em tudo que passou e se dedicou para que seu trabalho fosse reconhecido.

Tudo inútil.

Inútil como as calças jeans oferecidas pelo amorfo gerente que, com seu sorriso metálico, sinicamente desejava boa sorte.

Naquele momento, que não passou de uns 4 minutos entre a primeira e a última palavra ditas na salinha de reuniões, passou-lhe milhões de coisas na cabeça: No que teria feito de errado, na cotação do Dólar, na nova contratação do time, no capítulo 19 de um livro que estava lendo, nas pernas da Karina Bacchi, no último filme que assistiu no cinema, nas prestações que ainda restavam de um carnê, etc...

Não esperou o déspota finalizar o monólogo, pois aquilo estava lhe causando náuseas. Pensou que até que não era má idéia regurgitar ali mesmo, na cara do “Sr. Cinismo”. Adorou seu próprio pensamento e imaginou seu vômito sujando a camisa salmão, invadindo o colarinho, impecável do sacana.

Esboçou um sorriso. Queria ter gargalhado na cara dele, mas não o fez.

Levantou, saiu da sala, juntou seus pertences e partiu, sem olhar para trás e disso tudo tirou uma lição:

“Nunca confie em alguém que tente lhe vender uma calça jeans.”

Blog Action Day 08 - Poverty

2008-10-15T02:21:00.004-03:00

Ei, você!

É, você mesmo que está comprando esta roupa linda, nesta loja caríssima, que no almoço transbordou seu prato de comida e só ingeriu um terço dela, que desfila com seu carro do ano pelas avenidas de sua cidade, que passa os finais de semana na sua casa no litoral, que coleciona pares e mais pares de sapatos, que dedica muitas horas do dia à sua beleza exterior, que quando criança teve os melhores brinquedos, que na adolescência teve suas vontades satisfeitas, que não teve dificuldades para completar os estudos, que possui uma conta bancária com muitos zeros à direita, sabe o que é sobreviver com apenas R$ 6,82 por mês????????

Pois é essa a quantia equivalente que vive uma família de seis pessoas na África.

Onde fica sua consciência?

A pobreza é cruel, porém ela não será vencida se continuarmos pobres de espírito.

Este post faz part da campanha Blog Action Day 08 - Poverty

Blog Action Day

2008-10-14T02:01:00.004-03:00

Participe do Blog Action Day 2008. Clique no azul e saiba como.

Ah! Essas crianças...

2008-10-10T17:31:00.003-03:00

- Paiêêêêêê... - gritou o guri lá do outro lado da sala enquanto olhava a chuva pela janela.

- Hum?... – respondeu o pai, sentado na sua poltrona preferida, folhando o caderno de esportes do jornal de domingo.

- Quem liga as torneiras da chuva, lá no céu? – perguntou o guri, ainda na ponta dos pés e debruçado na janela.

- São Pedro. – respondeu o pai, sucinto, pra não dar muito assunto.

- São Pedro??? - repetiu o guri, a essa hora fazendo embaçar o vidro da janela com seu hálito quente.

- É. – reiterou o pai.

- E quando ele sai de férias? Quem fica no lugar dele? - perguntou o menino, desenhando bichinhos com os dedos no embaçado do vidro.

- Ele não tira férias. – disse o pai, passando para o caderno de política.

- Não?? – falou o guri, apagando o desenho.

- Não. – reforçou o pai, suspirando já.

- Mas todo mundo tira férias...porque São Pedro não? Ele é escravo? – insistiu o piá, tentando abrir uma fresta na janela.

- Não. Ele não é escravo. E me lembrei agora que ele deixa o São Pedro Jr em seu lugar quando sai de férias. – disse o pai, certo de que tinha finalizado a “conversa”.

- São Pedro Jr?? – repetiu o filho, conseguindo a tão sonhada frestinha da janela.

- É. – disse o pai, lendo uma notícia de escândalo em Brasília.

- Então no céu tem nepotismo? – indagou o guri, molhando a mão que abrira a fresta, na água da chuva.

- Não, filho. É só um favor que ele faz pro pai dele. – falou o pai passando para o caderno policial.

- Mas e se ele sofrer um acidente de trabalho? Como vai pedir seus direitos se não tem um vinculo empregatício? – perguntou o filho, agora molhando o cabelo.

- Ele não sofrerá. – disse o pai, lendo uma notícia de assalto em seu bairro.

- Já sei!! Ele pode pedir que seja preenchida uma RPA para ele!! – disse o menino empolgadíssimo, enquanto fechava a fresta da janela. – Assim ele poderá ter assistência por causa dos 20% relativos ao INSS, né pai? – continuou o guri.

- Claro, meu filho. – concordou o pai, olhando agora a contra capa do jornal.

- Então ta! Vou lá para o quarto que o meu desenho favorito já começou – disse e saiu correndo em direção ao quarto.

O pai então fechou o jornal, chamou pela mulher, que estava na cozinha preparando o café e disse:

- Este menino está proibido de brincar com o filho do advogado aí da frente.

A mulher, sem entender nada, concordou e foi cozinha adentro.

Visitinha inesperada

2008-10-09T01:01:00.003-03:00

Dê uma arruamda na sua sala de estar, pois poderá receber uma visitinha na terça-feira que vem.

Uma mensagem supostamente enviada por extraterrestres, que está sendo divulgada em vídeos na web, anuncia a vinda de uma nave espacial à Terra no dia 14 de outubro. Pasmem! Eles agendam a visita!

A mensagem extraterrestre, que teria sido "canalizada" pela australiana Blossom Goodchild, anuncia a presença de uma nave-mãe sobre o Hemisfério Sul e a partir de 14 de outubro, por um período mínimo de três dias, portanto fique de olho no céu e depois marque uma massoterapeuta, pois a dor no pescoço será enorme.

Blossom, que se define como "um meio profissional de canalização direta trabalhando com energias cósmicas e espirituais", diz ter contato com a entidade "Federação de Luz", a quem é creditada a mensagem, desde 2007.

O anúncio "ditado" pelos seres cósmicos da entidade foi feito em 1º de agosto e enviado por e-mail pela australiana a 128 pessoas, segundo ela mesma.

A notícia se espalhou pela Internet e logo foi postada em forma de vídeo no YouTube. Assista-o abaixo:

Na dúvida, deixei minha roupa de domingo limpa e passada e pedi para minha mãe fazer biscoitos de polvilho.

Disseram-me que os ET´s gostam muito desses biscoitinhos.

2º Portopoesia

2008-10-08T13:06:00.010-03:00

Teve início neste dia 6 o 2º Portopoesia, onde acontecerão apresentações livre, debates, espetáculos de poesia, leituras de poemas, oficinas, shows e muito mais.

Embora não me considere um poeta, vez por outra escrevo umas linhas, todavia admiro muito quem o faz bem.

O Portopoesia tem um blog, no qual possui um espaço chamado "varal virtual", onde poetas, anônimos ou não, enviam seus poemas para serem postados. E este que vos escreve não poderia deixar de enviar suas mal traçadas linhas para o supracitado espaço, né?. E não é que eles postaram??

Confira aqui ó o poema postado, intitulado "Taprobana", ou simplesmente leia-o abaixo:

Taprobana

Sorte, revés

Ao invés de lembrar

do côncavo e convexo

prefiro regozijar momentos

de quando te saboreio sem nexo

Cornucópia de variadas frutas

com o suspirar das virgens

e o sarcasmo das prostitutas

És ígnea, insígnia da luxúria

Verso, reverso do esmorecer

És ilha no mar do descaso

Taprobana do meu prazer

PORTOPOESIA 2

Data: 06 a 12 de Outubro/ 08

Hora: das 10h às 22h

Local: Shopping Total

Av. Cristóvão Colombo, 545

Porto Alegre/ RS

A maldição do "Scroll Lock"

2008-10-06T22:39:00.004-03:00

Com certeza você que passa algumas horas em frente ao computador já deu aquela olhadinha básica para aquela tecla ali entre o print screen e o pause break.

Não?

Claro que já!

Falo da inesquecível Scroll Lock.

E ao olhá-la deve ter se perguntado: qual a função dessa porcaria?

Não?

Claro que já!

E qual a resposta?

O quê? Ninguém te respondeu? Por Nossa Sra das Teclas Inúteis!!! Isso não pode ficar assim!

Era de se esperar que nada fosse dito, elucidado ou explicado, pois esta, aparentemente, inofensiva tecla foi desenvolvida por uma seita milenar e esconde muitos segredos junto com suas funções. Existem rumores do que pode ter acontecido ao se pressionar o scroll lock em determinadas situações.

Dizem que se por um acaso você estiver com seu Google Earth aberto e pressionar o scroll lock, dependendo da quantidade de vezes que fizer isso, você saberá a localização de pessoas aparentemente “perdidas”, tais como:

1- Adolf Hitler
2- Elvis Presley
3- Ulisses Guimarães
4- Padre dos balões

Não se sabe o número certo de vezes que a tecla tem que ser pressionada, mas aqueles que conseguiram juram que é verdade e que todos estão vivos, inclusive que Hitler casou-se com uma mulata.

Também foi comentado que pressionando a tecla 666 vezes seguidas em um intervalo de 666 milésimos de segundo entre as tecladas, quando estiver com seu inbox aberto, você receberá um e-mail do diabo, com assinatura e tudo.

Caso o intervalo de 666 milésimos de segundo entre as tecladas não seja obedecido, no máximo ele vai lhe enviar um convite para ser seu amigo no Orkut. Nem pense em MSN, ele odeia isso.

Um político famoso de Brasília conferia seus lucros quando derrepente pressionou, sem querer, o scroll lock enquanto estava com o site de seu banco aberto e toda sua fortuna foi transferida para uma conta aleatória no paraíso fiscal mais próximo.

Por sorte (dele), a conta para onde a grana foi transferida também era sua. Ele usava para lavar dinheiro. Eles (os políticos) podem até ter a mãe na zona, afora isso são uns sujeitos sortudos.

Alguns torcedores de Vasco e Fluminense estão tentando uma seqüência de tecladas do scroll lock no site da CBF para ver se conseguem evitar o rebaixamento dos seus clubes.

Até agora só conseguiram que o Dunga convocasse o Jô.

Dizem que se todas as teclas scroll lock do mundo forem pressionadas ao mesmo tempo podem causar a destruição da Terra.

Mas fiquem tranqüilos, a ONG “Um mundo sem Scroll Lock” trabalha nisso dia e noite para evitar a catástrofe.

O mais absurdo de tudo é quando a tecla é pressionada juntamente com o Alt e o Ctrl.

Incrivelmente, nada acontece.

Domingo é dia de "sufragear"

2008-10-02T20:05:00.008-03:00

Em tempos de eleição, vemos muitos discursos políticos em comícios. Eis um interessante:

"Eu, quando eleito, não vou somente prometer. Vou cumprir cada palavra dita, sobretudo as de compromisso com meus conterrâneos.
Quero assumir um compromisso com vocês, meus eleitores, de uma forma que não poderemos quebrar este elo antes de estar tudo nos eixos.
Que este elo entre mim e vocês, seja sólido, a ponto de estreitar nossas relações tanto políticas quanto pessoais.
O mesmo tratamento a vocês será dado quando forem à minha casa ou quando estiverem na câmara, cobrando seus direitos.
Povo. É isto que sou e sempre serei, pois não podemos negar nossas raízes, nossa proveniência.
Se um dia, qualquer um de vocês precisar de minha ajuda, seja para o que for, saibam que estarei sempre disposto a escutar e auxiliar, se estiver dentro do meu alcance.
Exploda sua indignação com a situação atual, assim como eu faço aqui diante de vocês, pedindo seu voto, não só na urna, mas o de confiança para podermos mudar essa situação calamitosa.
Não deixe que sua voz se cale diante de tanta injustiça. Ajudem-me a combater essa sujeira toda que passa impune diante de nossos olhos.
Ligarei cada infrator a seu crime e lutarei para que sejam punidos devidamente, lavando a honra de nosso povo.
Para que isso tudo seja possível, preciso que todos vocês estejam comigo nesta luta.
Saúde será a meta principal do nosso programa de governo, pois não há condições de continuar sobrevivendo à mercê de um sistema parco como este.
Nem que a minha vida esteja em jogo deixarei que isto continue.
Para que isto seja possível, mais uma vez repito, ajudem-me. Preciso de todos vocês comigo. Só assim será possível combater esta sujeira.
Educação também é uma necessidade urgente e por isso temos um projeto que entrará em vigor assim que eleito, corrigindo as falhas que vêm sido cometidas em gestões passadas.
Minha intenção é deixar tudo em ordem nesses próximos quatro anos. Sabemos que é muito difícil, porém se não começarmos já, cada vez mais será postergado até ser impossível contornar.
Meta maior do nosso mandato é essa. Fazer em quatro anos muito mais que os outros fizeram em oito ou até mesmo doze.
É difícil, sabemos disso tudo, porém ao iniciarmos verão que é possível e com a ajuda de todos será ainda mais rápido dar a volta por cima.
Enriquecer a alimentação do povo é um sonho possível, porém para isso precisamos de um trabalho focado nas bases econômicas, cujo projeto também temos para pronta iniciação.
As áreas culturais e esportivas também serão devidamente incentivadas, concatenadas aos estabelecimentos educacionais.
Custas serão reavaliadas, sobretudo os impostos.
Do povo só pedimos o apoio. E paciência nos primeiros meses, pois faremos tudo para que a situação seja resolvida.
Dinheiro não traz felicidade. E foi dizendo isso que não fui a favor do aumento dos salários dos parlamentares.
Público sim, e nada, além disso, tenho de incomum com aqueles que dizem que governam nosso país de maneira ignóbil. Conto com seu apoio no dia cinco de outubro."

******************

Caso você não tenha percebido há uma mensagem subliminar neste discurso. Leia somente a primeira palavra de cada parágrafo de cima para baixo (estão em negrito) que verá as reais intenções do candidato em questão.

Tenha cuidado, neste domingo vote naquele que vá lhe trazer menos prejuízos.

Conto de fadas pós moderno

2008-10-02T01:18:00.004-03:00

Bia

Como um furacão, Bia entrou em casa e sem dar nem um oizinho sequer para a mãe foi irrompendo quarto adentro jogando suas coisas. Bolsa para um lado, blusa para outro, sapatos deixados de qualquer jeito no chão. Já nua e embaixo do chuveiro, gritava para a mesma mãe que ficou sem o beijo, que estava atrasada, pois suas amigas iriam passar ali para pegá-la daqui duas horas. Iriam a uma rave.

Atrasada? Duas horas seriam mais do que suficientes para tomar um banho básico e se arrumar. Não para Bia. Fazia jus ao gênero, demorava o quanto fosse preciso para tudo sair perfeito, principalmente quando ia a uma festa.

Estavam combinando essa rave há dias. Foi uma semana totalmente dedicada a compras e tratamentos de beleza, só esperando pela sexta-feira.

Caetano

Calmamente, Caetano saiu do trabalho e ainda participou de um happy hour com os amigos, como era de costume todas as sextas-feiras. Entre conversas sobre mulheres e futebol, muitas cervejas foram consumidas até que alguém, que ele não se lembra bem quem era, deu a idéia de irem para uma rave ali pertinho.

Caetano imaginou que entre o banho e a troca rápida de roupa não levaria mais que 20 minutos.

Marcaram de se encontrar ali mesmo em uma hora.

E foram.

*************corta para Bia***************

Duas horas e quinze depois da entrada fulminante em casa, estava ela divida entre um top, uma blusinha e um macacão para ver qual combinava mais com sua mini-saia e suas botas recém compradas, sem contar os óculos escuros e o cinto.

As amigas já buzinavam na frente de sua casa e recebiam um “peraí” agudo pela janela do quarto.

Lá se iam três horas de produção.

Após a ajuda providencial da amiga Maria, ao decidir pela blusinha branca, saíram felizes e esvoaçantes.

*************corta para Caetano***************

Dezoito minutos contados. Esse foi o tempo de preparação para a festa, o que incluiu banho, troca de roupa, perfume, higiene bucal e gel no cabelo.

Resolveram dar mais uma passada em um barzinho, onde encontraram mais amigos. Mais assuntos. Mais futebol. Mais mulheres. Mais cerveja.

Ficaram ali até a meia-noite, quando resolveram ir para a tal rave.

E foram.

Dez minutos depois estavam na festa. O som tecno, altíssimo, impossibilitava o diálogo. Só restava dançar e beber.

*************corta para Bia***************

Aninha dirigia. Bia ao seu lado colocava um CD que tocava “Formato Mínimo”. Ela amava aquela música. Repetiu oito vezes durante o trajeto. Maria, que estava no banco de trás, também gostava e ambas cantavam, animadamente, cada verso da música de Samuel Rosa.

Ainda passaram na casa de Aninha, que tinha esquecido a entrada.

Chegaram à festa às duas e quinze.

*************corta para Caetano***************

Drum n’ bass e Full on dominavam a pista quando Caetano, após ter mirado sua sedução em cinco meninas diferentes e não ter sido bem sucedido, viu e não acreditou quando viu aquela moça entrando na festa acompanhada de mais duas amigas.

Cutucou Paulo com o cotovelo para mostrar aquela beldade, porém foi inútil, pois o amigo estava ocupado demais tentando ao mesmo tempo equilibrar-se, segurar o copo e passar a conversa em uma menina, que não dava a mínima.

A blusinha branca somada à luz negra dava um efeito magnífico. Caetano babava.

Não tirou mais os olhos dela, sobretudo do decote.

*************corta para Bia***************

Ao entrar na festa não conseguiu esconder a emoção e a excitação e desandou a falar, compulsivamente, com as amigas. Inútil, pois o som abafava muito suas falas. Sobrou dançar e beber.

Foi alertada por sua amiga que um “gatinho” não tirava os olhos dela. Percebeu. Gostou. Resolveu flertar.

Aninha avisou a ela que aquilo não era ambiente de se achar namorado, porém ela ignorou o alerta da amiga.

Dançava e olhava. Olhava e dançava.

A mexida nos cabelos e o meio sorriso denunciavam suas intenções.

Ela percebeu a aproximação do rapaz e então ficou nervosa.

*************corta para Caetano***************

Ela dançava e lançava olhares provocantes. Ele percebeu isso.

Jogava os cabelos e dava meios sorrisos. Ele também percebeu isso.

Resolveu ir até ela. Iniciou os passos.

Chegou.

*************corta para ambos***************

Olharam-se por cerca de oito ou dez minutos e sem trocar uma palavra dançaram e beijaram-se. Avidamente, mantinham suas bocas coladas e suas línguas trançadas.

Após longos minutos de somente troca de fluídos, Bia pensava ter encontrado seu príncipe, o pai de seus filhos, devido ao tremor que lhe assolava com aquele beijo. Caetano já mirava o próximo alvo, ali parada num canto com um decote tão convidativo quanto aquele que ele foi hipnotizado.

Realmente eles estavam em um conto de fadas.

Ela com síndrome de Cinderela e ele com síndrome de Peter Pan.

Desacordo ortográfico

2008-09-30T22:45:00.007-03:00

Choram as paroxítonas acentuadas pela perda de entes queridos.

O alfabeto abre seus braços e recebe mais três integrantes.

O trema, coitado, foi exterminado, como se nada representasse.

O hífen ainda está tonto, pois não sabe mais onde se coloca.

Sobrou até para o indefeso apóstrofo.

Como ironia de um destino tragicômico, o atestado de óbito da nossa língua foi assinado na casa de um dos maiores defensores da nossa língua, por um presidente que mal sabe tudo isso que foi supracitado.

Machado de Assis revira-se na cova. E nós, continuamos a mercê de violências como essa.

Saboneteiras

2008-09-30T12:22:00.006-03:00

Pois foi, justamente, no dia do casamento que a Marieta embestou que “não casava e pronto!”

A mãe, que já gastara todos os subsídios para dissuadir a filha de fazer aquela loucura, jogara-se no sofá, exausta, já em prantos e praguejando ao marido que a filha só podia ter puxado por ele, com aquele “gênio de mula empacada”. O pai, por sua vez, tentava, de todos os modos, arrancar da filha o motivo daquilo tudo, justo agora que já estava de véu, grinalda, maquiagem, cabelo, limusine alugada, hotel em Viña Del Mar pago por uma semana para as núpcias, igreja lotada e o pobre do Alberto esperando no altar. Porém, a Marieta insistia que só falava com a irmã, Maria Luisa, a qual, além de ser a melhor amiga e cúmplice, só ela a entenderia. Pois foi o que fizeram. Chamaram a Maria Luisa, que estava disposta no seu lugar de madrinha na igreja.

- Mas como??? – perguntava Maria Luisa, após atender o celular, que insistentemente vibrava. – Ela não pode... – sussurrava, tentando controlar-se, enquanto olhava para Alberto, ao lado do altar.

-Não pondera, Malu, e vem, que só você pode nos salvar desse vexame – bradava histericamente a mãe, ao telefone.

Maria Luisa tentava deixar a igreja, sem sucesso, esgueirando-se por entre os convidados, que vez por outra perguntavam se havia algum problema. E o Alberto lá, impassível.

Como um furacão, Maria Luisa invadira o apartamento dos pais e, ofegante, dissera, postando as mãos na cintura:

- Logo hoje, Marieta?!

- É sério, Malu!! E só falo com você... – falou Marieta, com ternura na voz.

-Pois bem, vamos lá para a biblioteca – disse Malu, conduzindo a irmã pelo braço até o aposento.

- Certo. Estou esperando... – incentivou, após acomodar-se ao lado irmã.

Marieta começara a narrativa dos fatos ocorridos no dia anterior, um pouco atabalhoada, é verdade, gesticulava muito, contudo as frases iam se formando.

Na tarde do dia anterior, estava ela, Marieta, em seu novo apartamento, “dando os últimos retoques”, como dissera a Alberto. Arrumava louças em seus devidos locais, estendia lençóis, novos e alvos em seu novo ninho de amor quando ouvira tocar a campainha. Pensara que o noivo fora lhe fazer uma surpresa. Porém, logo afastara esse pensamento, pois ele viajara com a mãe com o propósito de buscar sua avó materna para a cerimônia. A cidadezinha, na qual tinham ido, não era muito longe, mas ainda não dera tempo de irem e voltarem. Resolveu atender. Abriu a porta e dera de cara com o Juca.

- O Juca??!! – exclamara Malu, muito surpresa e completara – Aquele Juca que será (ou seria) um dos padrinhos do Alberto?? – e ainda emendara – Aquele Juca, baixinho, feioso e mirrado???

Todas as perguntas de Malu tiveram como resposta a Marieta afirmando com a cabeça e olhos fechados.

- O que ele queria lá?? – perguntou, intrigada, Malu.

Marieta contara que o propósito inicial da visita, dissera ele, era ajudar o Alberto com os preparativos para a cerimônia, já que era um dos padrinhos. Ela dissera que o noivo viajara, mas não tardara a voltar. Foi então que tudo começara...

- Começou o quê, Marieta?? O quê?? – interrompera, Malu, quase gritando de impaciência.

Marieta retomara a narrativa.

Pois foi lá pelas tantas que ele elogiara as suas saboneteiras e ...

- Elogiou o que?? – interrompera, Malu, novamente, cada vez mais impaciente.

- As minha saboneteiras...estas concavidades que ficam entre o pescoço e a omoplata. – falou , Marieta, alisando as suas, em questão.

- Sim. Eu sei o que são e onde ficam...só queria ter certezas de que eram estas mesmo...e então?? – incentivara, Malu.

Marieta não apenas narrara os fatos em seqüência, mas também os revivera, com uma empolgação que a irmã jamais tivera visto nela. Quase que reconstituindo, contara que após o primeiro elogio, vieram uma série de outros e a seguir a voz de Juca entrara em suas idéias entorpecendo, fazendo-a fraquejar (ela afirmara veementemente que não tomara um só gole de álcool, o dia inteiro) e quando dera por si estavam nus, enroscando-se naquela que seria a sua cama de casal, em menos de 24 horas.

Maria Luisa acompanhava, atônita, a narrativa da irmã, porém quedou-se de vez quando Marieta pusera-se a contar, com os mínimos detalhes, todas as peripécias que o Juca era capaz. Não apenas falara, mas reproduzira posições (mesmo estando dentro de um vestido de noiva reproduzira algumas muito bem) e as que não conseguira reproduzir, imitara com gestos manuais (sendo cada mão um corpo). Terminado o monólogo de Marieta, Malu respirou fundo e murmurou com ar de decepção:

- Desistir de um casamento por causa de duas saboneteiras...(claro que ela sabia que não era, mas seus pais depositaram nela suas últimas esperanças, tinha que tentar e talvez, quem sabe, mostrando-se decepcionada...)

- Você sabe quantos elogios o Alberto me deu em oito anos (seis de namoro e dois de noivado) de relação???- perguntou, Marieta, e já respondendo antes da irmã balbuciar qualquer coisa. – Muito menos que o Juca em duas horas e trinta e dois minutos de sexo sem compromisso!!

Maria Luisa conhecia a irmã, nem que Jesus Cristo descesse à Terra e pedisse que voltasse atrás, ela voltaria. Conhecia tão bem, que já esperava que a irmã mencionasse o tempo decorrido ato sexual (era uma mania incorrigível de Marieta, cronometrar o tempo do sexo. Onde já se viu?? Aff...) Por fim, a conversa estava liquidada.

Do lado de fora, os pais esperavam aflitos.

Quando Maria Luisa saíra, entreolharam-se e antes de sair porta a fora só disse uma frase:

- Mula empacada!!

A mãe tornou a jogar-se no sofá, já imaginando os comentários ofídios de suas “amigas”.

O pai continuou olhando fixo para a janela, imaginando o dinheiro que antes, pensara ele, era investimento, agora era prejuízo.

Nunca souberam o conteúdo da conversa que houve entre as irmãs.

Na igreja o burburinho era geral, antes de Maria Luisa chegar e comunicar que não haveria casamento algum, menos por dois personagens ali, estáticos, acompanhando os comentários. Um era Alberto, imóvel, suando em bicas e outro era o Juca, baixinho, feioso, mirrado com seu terno impecável de padrinho.

O que ninguém entendera era por quê o Juca continuava com o sorriso estampado no rosto?

Depois da poeira assentada, a vida continuara. Todos continuaram a freqüentar a mesma turma de amigos, mas sempre que isso acontecia a Maria Luisa ia com uma blusa de gola alta, não importasse o calor. Vai que ele olhe as minhas saboneteiras também, melhor não arriscar...vai saber, né??? – pensara ela.

O ABC do Gre-Nal

2008-09-26T00:08:00.002-03:00

Domingo, aqui no RS, é dia do maior clássico de todos os tempos e, inevitavelmente, lembramos de alguns pontos que são presenças certas na peleia. Resolvi organizar em ordem alfabética para facilitar. Vejam:

A de Ânimo
O ânimo é o diferencial deste clássico, pois sem ele não teríamos o espetáculo. Não veremos um dos dois times entrarem em um clássico desanimado. Nunca;

B de Bastidores
O Gre-Nal começa a ser jogado lá nos bastidores, quando uma semana antes é anunciado. Geralmente, são os dirigentes que polemizam, deixando os jogadores como coadjuvantes;

C de Confusão
Não há Gre-Nal sem uma confusãozinha sequer. Dentro, fora de campo ou até mesmo na torcida, sendo antes ou depois do clássico;

D de Disputa
Há muita disputa dentro e fora das quatro linhas. Os dirigentes com suas frases de impacto e os jogadores com suas atuações;

E de Escalação
São nelas que estão aqueles que vão nos proporcionar a emoção de mais um clássico. Podem vir com os times tradicionais ou com algumas surpresas, causando o chamado “nó tático”;

F de Faltas
A pegada, a força, a garra, a rivalidade habituais causam um jogo de muitas faltas. Apesar das muitas infrações, geralmente não é um jogo violento;

G de Gols
Geralmente não saem muitos, porém esses poucos sempre são lembrados devido à importância ou polêmica;

H de História
A história do clássico sempre é trazida a tona quando este se avizinha. Usa-se e abusa-se dos números e das estatísticas também a fim de adivinhar o que acontecerá no que está prestes a ser jogado;

I de Imprensa
O clássico não teria essa fama toda e nem haveria tantas repercussões se não fosse a imprensa com sua cobertura constante e suas notícias bombásticas. De acordo com os boleiros, é ela a responsável por determinar os heróis e vilões da peleia;

J de Jogadores
Os astros do espetáculo. São neles que depositamos todas as esperanças naqueles 90 minutos de pura adrenalina;

L de Local
O estádio é um fator determinante para onde gangorra penderá, influindo diretamente nas torcidas;

M de Marcação
Inegavelmente, é um jogo atípico, sobretudo na marcação. Não se pode afrouxar um segundo, passível de sofrer um gol fatídico;

N de Nervosismo
Está sempre presente de ambos os lados, contudo é preciso eliminá-lo para que não seja comprometida a desenvoltura do espetáculo. É necessário deixar todo e qualquer sintoma de nervosismo para a torcida;

O de Orgulho
Vestir a camisa de qualquer dos dois times é motivo de muito orgulho para qualquer jogador, devido aos muitos títulos importantes que somados chegam a 18, entre nacionais e internacionais;

P de Paciência
Tal qual um jogo de xadrez, o Gre-Nal é uma partida de paciência. De nada adianta jogar-se afoitamente para o ataque, pois pode ser surpreendido por contra-ataques mortais;

Q de Qualidade
Embora seja um jogo viril, o Gre-Nal não deixa de ser uma bela partida de qualidade com lances plásticos, jogadas de efeito e bonitos gols;

R de Raça
Durante os 90 minutos do clássico é preciso haver raça por ser um jogo de muita marcação, ânimo e disputas. Há quem diga que os jogadores muito “faceiros” não figuram em Gre-nais.

S de Surpresas
Geralmente vêm nas escalações dos times, na tentativa de confundirem o técnico adversário. Quase sempre são vistas com improvisações de jogadores, lançamentos de pratas da casa, mudanças de esquema ou estréias inesperadas;

T de Torcidas
Essas sim dão um espetáculo à parte, sobretudo a do mandante que em maior número engole a do rival. Contudo, quando o adversário está em vantagem a pequena torcida visitante parece multiplicar-se;

U de Único
Com todo respeito aos outros, o Gre-Nal é incomparável e sem dúvidas é o melhor clássico do mundo;

V de Vitória
Não há nada mais regozijante do que ganhar um Gre-Nal. Aquela sensação de superioridade perante o rival é extremamente satisfatória;

X de Xodó
O Gre-Nal é um eterno fabricante de xodós de torcida. É só fazer o gol da vitória, jogar com toda a raça que cairá nas graças eternas daqueles que gritam fervorosamente nas arquibancadas;

Z de Zebra

Apesar de nunca ter um favorito declarado, existe a zebra do clássico, sendo geralmente aquele com o time tecnicamente inferior ou pior classificado no campeonato. Há quem diga que a vitória da “zebra” arruma a casa e pode virar a gangorra.

Assim como nos outros 372 clássicos, estamos mais do que preparados para tudo isto.

E que vença o melhor!

Sonho

2008-09-23T00:36:00.003-03:00

Vejam se esse não é o sonho de qualquer homem???

Por via das dúvidas já encomendei duas caixas desse desodorante!!!

Zagueiros: O mal necessário

2008-09-22T14:49:00.006-03:00

Embora seja uma raça em extinção, ainda necessitamos deles. Não há time que perdure ou que seja vencedor sem um bom zagueiro. O Xerifão. Aquele que faz cara de mau até para o companheiro de equipe.

Zagueiros têm que ter cara feia, de preferência, parecer com marginais, andar com a barba por fazer e, se possível, arranjar uma cicatriz. Sim, uma cicatriz daquelas bem carnosas ajuda na hora de amedrontar os atacantes. Sérgio Manoel e Edmundo seriam ótimos zagueiros se não tivessem habilidade.

Habitualmente, gritam o tempo todo e com isso ganham a braçadeira de capitão de suas equipes, pois têm o poder de dar bronca até no técnico. Na preleção, rosnam devido às reminiscências de quando não eram escolhidos primeiro para os times pela falta de habilidade, salvo quando eram o dono da bola, porém isso os fazem rugir.

Bons zagueiros já entram em campo com um cartão amarelo na súmula, anotados para si pelo árbitro, pois é certo que reclamarão de toda e qualquer falta ou farão uma para tirar o craque do outro time de campo. Essa missão também é delegada por eles aos centro-médios, mas desta espécie trataremos em um outro dia.

Eles, os zagueiros, são a única espécie que não precisam se envergonhar ao fazer uma jogada grotesca ou dar um “Viva a São João”, pois são pagos para isso e o público espera que eles assim o façam.

Os donos das camisas 3 e 4, necessariamente, têm que dar o sangue pelo time, vide Hugo De Leon em 83 pelo Grêmio e índio pelo Inter em 2006, nas conquistas da América e Mundial, respectivamente. Também jogam quebrados e enfaixados como Beckenbauer pela seleção alemã em 70. Raça é seu primeiro sobrenome. Virilidade o segundo.

A raça dos quartos zagueiros e backs centrais começou seu declínio na década de 90 com o surgimento de jogadores nessa posição com muitíssima habilidade que matavam a jogada sem falta. Pasmem! Sem falta! Seres franzinos e donos de tamanha técnica que se aventuravam nas terras desconhecidas do “além - meio campo”, tais como: Gamarra e Cannavaro.

De tempos em tempos surgem surtos de rebeldia com movimentos de retorno dos senhores da área. Como são esporádicos, logo são contidos e caem no esquecimento como as tentativas de Junior Baiano e Materazzi, mais recentemente.

Hoje em dia, com a globalização a todo gás, os velhos zagueirões transformaram-se em stoppers e líberos, assim como os centro-médios viraram volantes, os laterais, alas, os pontas e os meias sumiram, dando lugar aos avantes e primeiros, segundos, terceiros e até quartos homens de meio campo.

Ainda lembro quando as zagas eram sólidas o suficiente com dois, apenas dois zagueiros que não ultrapassavam a zona imaginária da intermediária e uma linha de impedimento era bem comandada com apenas um grito de “Saiiiiiiiiiii!!!”.

E coitado de quem ficasse.

Um outro certo Capitão Rodrigo

2008-09-18T23:46:00.008-03:00

A natureza e a mãe já tinham lhe dado meio caminho; os olhos azuis aquilares e o nome: Rodrigo. Respectivamente. Porém, não era o bastante para ele, que passara a amar Erico Veríssimo após ler oito vezes seguidas “O Continente” (mais precisamente o capítulo: Um certo Capitão Rodrigo).

O estopim de tudo fora aceso quando uma colega de serviço resolvera, no seu aniversário, fazer uma festa à fantasia. Pronto!Era o motivo que ele precisava. Resolvera ir vestido de Capitão Rodrigo Severo Cambará. E foi.

Mandara fazer uma túnica, tal e qual a do Capitão, colocara um bigode postiço, comprara, numa tacada só as bombachas brancas, o chapéu (que nunca fora usado como deveria e sim sempre recostado à nuca), o lenço vermelho, as botas, as esporas e o violão, porém faltava-lhe a espada. Arranjara a lâmina na véspera, com um amigo.

Na festa, a interpretação fora perfeita. Falava mais alto que todos, dava em cima das “piguanchas”, comia de um modo barulhento e quando bebia o líquido escorria-lhe pelos bigodes e pela face, derramando sempre um grande volume das bebidas. Todos riam muito. Ao final, todos parabenizaram-lhe pela “atuação” que culminara com o prêmio de fantasia mais original (“prêmio surpresa”, dissera Regina, dona da festa).

O que surpreendera a todos, foi que na segunda-feira subseqüente o Rodrigo avançara escritório adentro com a mesma fantasia, bradando:

-Buenas e me espalho! Nos pequenos dou de prancha e nos grandes dou de talho!
-Tá, Rodrigo!! A festa foi no sábado. Acabou a palhaçada! –retrucara um colega que tinha o apelido de “esquentadinho”.
-Por acaso te chamas Juvenal??- perguntara Rodrigo, com um ar provocativo.
-Não. Tu sabes que o meu nome é Breno. –respondera o esquentadinho.
-Então não me dirijas a palavra...

E nos dias que se passaram trocara o pseudobigode por um verdadeiro. Passara a chamar as colegas e todas as mulheres que cruzavam seu caminho de “china”. Vendera o carro e comprara um cavalo porque, dizia ele, “não hai nada melhor para pelear que um bom cavalo”. Brigara com outro colega só porque seu sobrenome era “Amaral”.

Seus exageros eram cada vez mais improváveis. Mudara até sua alimentação, pois passara a comer somente carreteiro de charque, lingüiça frita e um bom churrasco, todos sempre regados a guampas e mais guampas de cachaça. Os cortejos vinham sempre acompanhados da fatídica pergunta:

-Por acaso seu nome não é Bibiana?? Hein, minha prenda??

Um dia, sua mãe (que ele já negara, pois o Capitão não tinha mãe) já cansada da insanidade do filho, aproveitara-se do momento em que Rodrigo tirava sua sesta, armara, com pesar no coração, sua remoção para uma clínica psiquiátrica.

Nos três anos de intensa terapia, Rodrigo apresentara melhora significativa, sendo tratado por uma psiquiatra, de perto, mas tão de perto que acabaram apaixonando-se.

E vieram o noivado, casamento marcado e sacramentado.

Na noite de núpcias, quarenta minutos de preliminares já se iam, quando Rodrigo interrompera, acendera a luz do abajur e perguntara à recém esposa:

-Teria algum problema se na hora “H” eu te chamasse de Bibiana?? Hein, minha prenda??

"O precursor da Liberdade"

2008-09-18T17:00:00.006-03:00

Nada melhor do que “O Tempo e o Vento” do inigualável Erico Veríssimo para representar a Semana Farroupilha.

Relembremos o Capitão Rodrigo Cambará em sua chegada à Santa Fé:

No próximo post, confira um conto em homenagem à Semana Farroupliha e ao Imortal Erico Verissimo.

Download sem compromisso

2008-09-17T01:52:00.004-03:00

Ele: Oi!

Ela: Oi!

Ele: Quanto tempo não teclamos?

Ela: Pois é, você só me procura quando quer conectar. Pensei até que tinha mudado de endereço IP...

Ele: Não é verdade...meu host continua o mesmo!! Seu blog que andou mudando...

Ela: Não mesmo!! Continuo hospedada no mesmo site...(pausa)

Ele: Você está ótima. Andou fazendo um Upgrade?

Ela: Ah! Você notou? Só dei uma atualizada nos drivers, coisa bem básica.

Ele: Está linda mesmo, quando te vi, meu processador quase teve um overclock, ainda bem que estou bem de cooler.

Ela: Que exagero!! Deve ser seu monitor...

Ele: Um dia desses, estava fazendo um backup e lembrei da nossa primeira conectada. Você lembra?

Ela: Claro que lembro. Ainda está bem viva em meu HD. Você foi logo desabilitando meu firewall e...

Ele: Mas não foi fácil, seu anti-virus estava em alta segurança.

Ela: Claro! Não sou de deixar qualquer um invadir meu sistema assim, logo na primeira teclada. É que você tinha um jeitinho todo especial de mexer o mouse...

Ele: Assim???

Ela: Ei!! Tire esse seu mouse da minha USB agora!!

Ele: Mas o que houve? Porque não podemos conectar? Você sabe que é tão bom!! Lembra de quantos downloads fazíamos por noite?

Ela: (suspira) Lembro....mas naquela época você era diferente...me mandava e-mails, me deixava scaps...

Ele: (usando o scroll, aproxima) É que eu tinha uma banda larga wireless...

Ela: Não vem com desculpas...e já falei pra você tirar esse mouse daí!!

Ele: Só uma conectadazinha...vai...

Ela: Não!

Ele: Eu atualizei meu browser...você não quer testar?

Ela: Atualizou mesmo? Não vai conectar e depois me bloquear?

Ele: Juro que não.

Ela: Vai me fazer ter vários downloads como antes?

Ele: Quantos você quiser.

Ela: Você tem anti-spyware aí? Não sei com quem você anda conectando...não quero pegar nenhum vírus.

Ele: Sempre carrego comigo.

Ela: Então não demora com esse pendrive!!

Ele: Só se for agora...

Ela: Aiii...então desabilita logo meu firewall..isso aumenta minha taxa de upload....

***

Ela: É tão bom conectar com você...conhece como ninguém meus links.

Ele: (smile de sorriso)

Ela: E ai de você que não me deixe nem um scrapzinho!!!

Ele: (smile de sorriso)

Da série "Palavras que você sempre quis saber, mas nunca teve coragem (saco) de procurar no dicionário"

2008-09-16T01:02:00.008-03:00

Não é de hoje que externo e brado aos quatro ventos o meu amor incondicional à Língua Portuguesa, pois só ela (sem desmerecimento a outras línguas) é capaz dessa metamorfose onde em uma única frase estamos dizendo uma coisa quando parecemos dizer outra.
Existem palavras, nas quais nunca depositamos uma vez sequer os olhos e quando a vemos ficamos, inevitavelmente, boquiabertos, estupefatos, devido à diversidade de sinônimos e/ou palavras adormecidas, que nos fazem pensar: "Onde diabos eu estava quando deram essa porra de aula?".
Com mais de 356 mil unidades lexicais, é perfeitamente normal desconhecermos "algumas".
Diante desta magia que nos hipnotiza é que estréio aqui (o blog é meu mesmo e estréio o que eu quiser) uma nova série de posts sobre a "A última flor do Lácio": “Palavras que você sempre quis saber, mas nunca teve coragem (saco) de procurar no dicionário”.
Vamos a elas:

EXEGETA: s.m. e s.f. Pessoa que se dedica à exegese. (vai procurar o que é EXEGESE, oras!)

ESPÚRIO: adj. A que falta legitimidade; bastardo; não genuíno. / Fig. Falsificado; adulterado.

GLABRO: adj. Sem barba, imberbe: jovem glabro. / Botânica. Diz-se dos órgãos vegetais desprovidos de pêlos.

PÉRFIDO: adj. Desleal, que falta à fé jurada; traidor, infiel, desleal.

ELUCUBRAÇÃO: s.f. Penoso ou prolongado trabalho intelectual feito à noite; meditação, divagação. O mesmo que lucubração. / — S.f. pl. Pesquisas longas e pacientes: entregar ao público o resultado de suas elucubrações.

Fascinante né???

Ainda faço-lhes uma frase e com sentido!

"O exegeta glabro foi pérfido ao fazer uma elucubração espúria."

Até a próxima!!

O dia da morte

2008-09-15T12:46:00.003-03:00

Desde pequeno, quando apresentado a amigos de seus pais, Fabrício, após os cumprimentos de praxe e o recebimento de alguns agrados, disparava a afirmação que sabia o dia de sua morte.

-O que???-perguntavam, todos, sempre com espanto.

-É sim...eu sei!! É no dia...(e dizia ele o dia, mês e ano do acontecido).

Os que lhe davam trela, faziam as contas mentalmente ou pegavam-se a contar nos dedos e chegavam na mesma conclusão: Fabrício estaria com 57 anos, se realmente fosse verdade aquela profecia.Todos olhavam-no com espanto e com o mesmo espanto desviavam o olhar na direção dos pais de Fabrício (por que, afinal, não era todos os dias que se via uma criança, tão jovem, falar da morte e ainda mais da sua própria) que se limitavam a dar um sorrisinho como se dissessem:

-Ah! Essas crianças de hoje...

Porém, o tempo foi passando, a adolescência chegando e logo em seguida dando lugar à idade adulta e com elas mais amizades foram feitas, casamentos feitos e desfeitos, filhos chegando, cabelos caindo, papo vai, papo vem e lá vinha o Fabrício espalhando, a todos que conhecia e que tinham algum contato com ele, a data de sua morte.

E não é que o dia chegou. Fabrício, então com seus 57 anos, recém completados, acordou cedo, foi até a sala de sua casa e sentou-se numa poltrona, pois decidiu que morreria ali.

Sua atual esposa (a terceira já) e seus três filhos (tinha sete, ao total, dois com cada uma das outras duas esposas) acordaram em pânico, pois na noite anterior haviam conversado, sem a presença de Fabrício, claro, sobre o “amanhã”, e encontraram-no ali, (parecia um pouco pálido, reparou o caçula) recostado, olhando para o nada.

Lá pelas tantas, Nelinha, sua esposa, resolveu quebrar aquele “iceberg”:

-Fabrício, Fabrício, você tem certeza que é hoje??

Ele limitou-se a responder que sim com um aceno de cabeça.

Eram nove e quinze da manhã.Meio-dia. A campainha toca. Nelinha atende. Fabrício olha em direção à porta, reconhece suas ex-mulheres e seus outros quatro filhos, todos com pesar no semblante. Fabrício pensou “não acreditavam mas estão aqui...”

E essa foi a rotina tarde a dentro: Campainha. Nelinha atende. Alguns amigos. Depois, alguns vizinhos. Logo mais, parentes distantes. Não paravam mais de chegar. Certa hora a porta não foi mais fechada, os lugares na sala foram todos ocupados, logo em seguida o jardim.Todos que lembravam, vinham e os que não lembravam também vinham, pois eram lembrados por aqueles que lembravam.

Contabilizaram mais de 400 pessoas e todos que chegavam vinham com perguntas do tipo:

-Ele ainda está aí?

Ou então:

-Ele já se foi?

Ou até mesmo:

-Que horas é o cortejo?

Teve até a Dona Maria que já chegou chorando e dando os pêsames para Nelinha, que teve todo o trabalho de, em meio à multidão na sua sala, mostrar que Fabrício ainda estava lá, apesar de já ser quinze para as nove da noite.

Fabrício permanecia a maioria do tempo imóvel e quando se mexia, fazia movimentos leves, porém sempre acompanhado da narração do ex-cunhado, bradando:

- É agora!!!

Um engradado de cachaça já se ia (comprado com o dinheiro arrecadado pelo mesmo ex-cunhado, passando o boné, com o pretexto de “onde já se viu velório sem uma purinha?? Sim porquê aquilo era um tipo diferente de velório”) quando os mais exaltados começaram a impacientar-se e passavam a olhar, cadenciadamente, os seus relógios. Eram onze e dezoito.

O próprio Fabrício, que tinha fé que seria naquele dia o seu último, percebia a meia-noite aproximar-se e com ela um outro dia, que, inevitavelmente, teria que ser o do seu enterro.

Ele tinha de fazer algo, pois não poderia decepcionar toda aquela gente, que mesmo desconfiando, confiaram na sua palavra e estavam ali para despedir-se (ou seria um sentimento mórbido que os assolavam e queriam mesmo era vê-lo definhar?)

Cinco para a meia-noite. Burburinhos começavam a deixar de serem cochichos.

Três para a meia-noite. Alguns já desistiam e saiam ofendendo-o.

Um para a meia-noite. O telefone toca. Fabrício mexe-se com rapidez (todos olham para ele e para o aparelho, em seguida). Ele atende:

-Alô. Sim...Claro. É perfeitamente compreensível...sim...tchau.

Recoloca o fone no gancho e senta-se.

Todos esperam uma atitude de Fabrício como se este fosse um cobrador de pênalti e eles a torcida, apreensiva.

-E aí, Fabrício?? Quem era??-pergunta o ex-cunhado, pra lá de Bagdá.

-Era a Morte...

-A Morte??- perguntam todos, em uníssono.

-E o que ela disse??

-Disse que vai se atrasar um pouco...

-Um pouco?? Quanto tempo???

-Uns vinte e cinco anos.

Em um barraco qualquer

2008-09-12T14:27:00.004-03:00

Em um barraco qualquer, em uma favela qualquer no vasto território brasileiro, em um futuro não muito distante, um casal tenta descansar, deitado em seu leito após um árduo dia de trabalho para ambos. Ela, após realizar a mágica de dividir dois paezinhos e meia panela de feijão sem tempero entre seus seis filhos e colocá-los para dormir. Ele, logo em seguida de quase quebrar a cabeça pensando como pagar as contas e alimentar as oito bocas com aquele ínfimo salário que acabara de receber horas antes.

Ela, apesar de estar com os olhos fechados, não conseguia dormir. Estava deitada de lado, de costas para ele, raspava levemente a unha na lasca do tijolo mal rebocado da parede a sua frente. O lençol esburacado tapava-lhe apenas da cintura para baixo.

Ele, olhos abertos, apesar do escuro, olhava para o teto que abrigava as várias goteiras quando chovia. Não estava coberto pelo lençol. Tinha costume de colocar a mão por debaixo da cabeça, sobre o travesseiro improvisado com as velhas roupas usadas, quando estava acordado, dava-lhe a sensação de que conseguia pensar melhor.

Ambos escutavam suas respirações conforme o silêncio se acentuava. Minutos antes podiam ouvir três de seus filhos reclamarem da fome, falando entre eles, antes de pegar no sono (se é que dormiram).

Ela estava quase pegando no sono quando pensou ter ouvido seu nome dito pelo companheiro. Voltou ao mundo dos acordados e constatou que ele a chamara, e estava na segunda tentativa disso. A voz era sussurrada, balbuciada, com um sofrer que ela não tinha visto. Quando pela terceira vez ele chamou, ela respondeu:

- O que, homem???

- Hoje... – começou ele.

- Fala logo...tu sabe que amanhã eu levanto às 4:00 hs. – replicou ela.

- Sabe o Sebastião? – perguntou ele ainda sussurrando.

- Que Sebastião? Eu lá sei quem é...fala duma vez, homem!!

- É que ele fez umas horas extras lá no trampo...

- E daí? – virou-se ela já sem paciência.

- Quando nos deram o salário ele ganhou duas notas de 20 “real”...

- Duas??? – perguntou ela saltando da cama.

- Pois é...duas... – ratificou ele – Quanto tempo nós não vemos uma, né mulher? - continuou.

- Pois vou te confessar que nunca vi uma!!! Como ela é? Tu chegou a tocar?

- Vi sim...melhor ainda...peguei na mão...deu uma vontade sair correndo – falou ele, olhando para o nada do escuro, lembrando o momento.

- Como ela é? Como ela é? – perguntou ela com empolgação, olhando para ele, mesmo só conseguindo distinguir a silhueta devido à escuridão do quarto.

- Amarelinha, amarelinha...que coisa mais linda, mulher...e tem um macaquinho desenhado nela...uma belezura!!! – disse quase sussurrando para si mesmo que ela teve que chegar mais perto para escutar o final da frase.

Houve um silêncio sepulcral nos minutos que se passaram, interrompido por ele, continuando a narrativa:

- O Antero me disse que lá na obra perto do centro teve um cara que recebeu uma de 50!!!

- Cinqüenta?? Não pode ser, homem de Deus!!! Tem certeza de ouviu 50??? – ela já estava de pé em cima da cama e vez por outra mordia a ponta do lençol.

- Ouvi. – disse ele ainda no transe, imaginando como seria a nota de 50, inédita aos seus olhos.

- E ainda dizem que existe uma de 100 “real”!! – continuou ele.

- Cem??? – disse ela, dessa vez gritando, desequilibrando-se e caindo da cama, causando um barulho estrondoso. Nem o tombo foi suficiente para fazê-los parar de imaginar como seria a lendária nota de 100, somente o choro do filho menor os trouxe de volta para a realidade.

Ela preparou-lhe uma mamadeira de água de arroz fervido para enganar a fome cruel e o devolveu ao berço que dividia com mais um pequeno.Voltaram a deitar, sem conseguir dormir. Ela de lado, de costas para ele, com o lençol até a cintura. Ele, olhando o teto, com a mão sob a cabeça. Dessa vez não raspavam tijolos sem reboco ou olhavam goteiras no escuro. Esqueceram-se momentaneamente até da fome que era inquilina fiel de seus estômagos. Sonhavam acordados com as mais variadas cores e desenhos que poderiam estar na nota de 100 que seguravam em suas imaginações.

Os 10 menos da película tupiniquim

2008-09-10T19:34:00.021-03:00

Deu trabalho, mas tá aí os 10 filmes (ou o que quer que sejam) que não deveriam ter sido feitos, filmados, produzidos ou sequer pensados, aqui no Brasil.
Há quem vá dizer que estou desfazendo do cinema nacional, mas muito pelo contrário, sou um admirador deste, porém das coisas apreciáveis.
Não pude colocar em questão os filmes da Xuxa e os do Didi sem os outros trapalhões, pois senão seria desleal.
Enfim, chega de blábláblá e apreciem as pérolas.

10º Lugar - Acquaria

Sandy e Júnior separaram-se, porém antes nos deixaram esse infeliz legado. Lamentável.
Pelo menos esse longa serviu para algo: Já sabíamos que o Júnior não era cantor e agora sabemos que também não é ator. Uma hora ele descobre a vocação.

9º Lugar - Zoando na TV

Mais um da série “ apresentadores que se acham atores”. E, pra variar, péssimo como todos os outros.
Somos eternamente gratos ao Luciano Huck, que deu dois filhos para a Angélica ter o que fazer e desistir dessa história de ser atriz.

8º Lugar - Tainá - Uma Aventura na Amazônia

Se Chico Mendes fosse vivo, morreria ao ver isso.
E, pasmem! Ainda teve o 2!!! Afff

7º Lugar - O Segredo dos Golfinhos

Se há uma coisa que a Eliana soube aproveitar em seu noivado com Roberto Justus foi a grana que ele deve ter investido e comprado os produtores dessa piada que é “O segredo dos golfinhos”.
Se não dava para suportar ela cantando “os dedinhos”, imagina após ver essa jóia?

Definitivamente Eliana, você está “demitida”!!

6º Lugar - Menino Maluquinho

Aqueles que leram o gibi do Menino Maluquinho, dentre os quais me incluo, vomitaram antes do 10º minuto do filme.
O Ziraldo deve ter ganho uma grana preta para deixar que estragassem seu trabalho dessa forma.

Obs:. E ainda teve o 2. psssssssss

5º Lugar - Fuscão Preto

“Me disseram que ela foi vista com outro

Num fuscão preto pela cidade a rodar

Bem vestida igual à dama da noite

Cheirando a álcool e fumando sem parar

Meu Deus do céu, diga que isso é mentira

Se for verdade esclareça por favor

Daí a pouco eu mesmo vi o fuscão

E os dois juntos se desmanchando em amor

Fuscão preto você é feito de aço

Fez o meu peito em pedaços

Também aprender a matar

Fuscão preto com o seu ronco maldito

Meu castelo tão bonito

Você fez desmoronar”

O filme é baseado na música. Não preciso dizer mais nada, né?

4º Lugar - Elke Maravilha contra O Homem Atômico

Se no show de calouros do Silvio Santos não dava certo, imaginem fazendo cinema. Pois é, Elke Maravilha e Pedro de Lara cometeram essa heresia.

Que ficassem na Rússia e no elo perdido, respectivamente.

3º Lugar - Uma aventura do Zico

Quando o zagueiro do Bangu, Márcio Nunes, deu aquele carrinho no joelho do Zico, deveria ter acertado a sua boca, assim não teríamos a infelicidade de ver esta ignomínia e, ainda por cima, seríamos Hexa, pois ele não perderia dois pênaltis contra a França em 86.

2º Lugar - Inspetor Faustão e o Mallandro

Duas das coisas mais ridículas que esse país já produziu, juntaram forças e protagonizaram essa pérola.
Se você não teve o desprazer de ver, não o faça, todavia imagine a riqueza dos textos para a película, pois o Faustão fala nada mais, nada menos que 2.538 “ô loco meu” e o Sérgio Mallandro arrasa com o seu imortal “ié iééééé´”.

Sobrou até uma pontinha pro Wando.

1º Lugar - Cinderela Baiana

Se quando olhássemos um verbete no dicionário fosse possível ter uma ilustração ao lado referindo-se a ele, com certeza o “bunda” teria a foto de Carla Perez, bom, pelo menos na época em que foi lançada essa coisa que alguns chamam de filme, intitulado “Cinderela Baiana”. A dona do "I de Iscola" deveria ter ficado só mostrando o Tchan e não nos agredir a retina com essa jóia rara. E, como se ela própria não bastasse, ainda teve a participação do cantor Alexandre Pires, então namorado da abundante aspirante a atriz. É de matar.
No também péssimo filme “Ó paí ó”, podemos ver Lázaro Ramos demostrando resquícios de ter atuado no filme da loira do Tchan, que, sem sombra de dúvidas, é o supra-sumo da ridicularidade das telas nacionais.

Obs:. Claro, hoje em dia, o verbete supracitado teria a foto da Mulher Melancia.

Cometi alguma injustiça?

Esqueci de algum?

Mande seus comentários ou faça a sua lista!!

*****

Ps: Tive que deixar de fora pérolas como: A dama do lotação, Doida demais, Ele o boto, Uma Escola Atrapalhada, Ópera do Malandro, Popstar, Sonho de Verão, O Xangô de Baker Street , entre outros!!!

Natasha

2008-09-09T00:40:00.004-03:00

Tinha nome de vodka e corpo de Vênus de Milo.

- Natasha.

Assim, simples assim, foi como ela se apresentou, esticando a mão e abrindo o sorriso que fez parar o tempo.

-Téo. – replicou Teobaldo.

Não ia dizer que seu nome era Teobaldo, em hipótese alguma para uma escultura daquelas.

Enquanto ela abria o sorriso com os dentes mais brancos que já vira, imaginou de quantas formas possíveis poderia “bebê-la”. Inúmeras.

Era o oitavo pecado capital. Gula, Preguiça, Luxúria, Vaidade, Avareza, Soberba, Ira e Natasha.

Bendito seja o Armando, que a conduziu pela sala inteira de seu apartamento fazendo as apresentações de praxe. E assim ela ia, de um em um, causando embasbacamento nos homens e inveja mortal nas mulheres. Com um pretinho básico tão colado que ora poderia ser confundido com a própria epiderme da moça. E o rebolado?? Ah que rebolado! Era melhor que ver gol do time do coração.

Era a nova estagiária do Armando, aquele velho lobo da noite, tentando aprontar das suas novamente. Depois do escândalo com a última estagiária com menos de 25 anos, pivô de seu divórcio, o velho Armandinho, como era chamado por todos, tinha deixado de lado essa história de contratar meninas para os cargos de proximidade na empresa.

Nos happy hours que aconteciam frequentemente no Ap. do Armandinho, sempre na primeira sexta-feira de mês, já tinham o pessoal confirmado, os que sempre iam, porém naquele dia o Teobaldo, que nunca ia, resolvera ir. Ficou num canto, meio deslocado, afastado para ser mais exato. Estava olhando através da janela quando ouviu aquela voz aveludada vindo por de trás de seu ombro direito:

- Amei seu perfume. Qual é o nome?

Era Natasha e estava sem o Armandinho a tiracolo.

A pergunta fora simples, comprava sempre o mesmo perfume, seria fácil dizer o nome, mas dessa vez fora como se tivessem perguntado o número atômico do Molibdênio numa prova oral de química. O nome...como era mesmo?? Não podia desapontar aquele monumento de forma alguma. Mudou de assunto rapidamente.

Teobaldo tentava concentrar-se na conversa, mas só conseguia imaginar o corpo rijo e perfeito por baixo daquele vestido e nos gestos que ela fazia quando sorria, jogando o cabelo para trás ou passando levemente a língua na borda do copo, enquanto prestava a atenção em alguma explicação filosófica.

O papo já se estendia e o Armandinho foi disparando olhares cada vez mais penetrantes para o Teobaldo. Quase que inevitável pensar na segunda-feira a carta de demissão em cima de sua mesa. Ah! Que se dane!! Natasha valia uma demissão! E como valia! Emprego encontra-se aos montes, mulheres como Natasha era uma em um milhão e estava ali no maior flerte com ele, Teobaldo, que nunca fora um Casanova.

Teobaldo estava se sentindo o máximo, mais olhado que capítulo final de novela das oito.

Apesar de todos os homens da reunião a tirarem para dançar, ela sempre voltava para a companhia do Teobaldo e isso foi deixando-o mais confiante, já até ensaiava umas piadas.

Estavam numa intimidade incrível. Ela, quando gargalhava, jogava-se para frente quase se abraçando no excitadíssimo Teobaldo.

Sentaram-se num sofá bem aconchegante numa parte penumbra do ap e rodaram por vários assuntos até chegar no “família”. Teobaldo, já com a mão sobre a perna da moça, próximo, bem próximo dela, inocentemente, perguntou se ela tinha mais irmãos, aqueles assuntos para não deixar a conversa morrer, sabe? Ela prontamente respondeu que tinha mais uma irmã e dois irmãos, contando nos dedinhos daquela mãozinha que foi feita para não fazer absolutamente nada. Perfeita. Lisinha. Emendou já dizendo os nomes: Jonnie Walker, Jack Daniels e Walesa. Teobaldo, querendo ser engraçado, disse que o pai dela só podia ser o Velho barreiro. Soltando uma gargalhada estrondosa, por ter achado uma piada, além de oportuna, engraçada mesmo. Não foi acompanhado pela moça na gargalhada que se levantou com lágrimas nos olhos, falou algo no ouvido do Armandinho e saiu correndo do Ap.

Na segunda-feira, nada de Natasha.

Tempos depois, Teobaldo ficou sabendo que o pai dela era alcoólatra e morrera de cirrose hepática.

Desde então sempre quando há happy hours no ap do Armandinho o Teobaldo toma um porre de vodka. Advinha qual?

Brasileiros

2008-09-07T00:01:00.002-03:00

Berço esplêndido com lençóis rasgados.
Restos de alimentos das classes emergentes.
Atrozes são os governantes,
Sabendo que seu povo reluta à morte,
Insistem no descaso,
Levando consigo a salvação.
Entre mortos e feridos, erguem-se,
Importando-se apenas em viver mais um dia.
Resistem às tempestades e agruras,
Orando, pedindo que possam, com orgulho,
Sorrir um dia e dizer que nasceram aqui.

*Acróstico em homenagem àqueles que sobreviveram para testemunhar mais um 7 de setembro.

Imagens temos, palavras não sabemos.

2008-09-05T17:14:00.023-03:00

A olimpíada já passou, mas ainda repercute por aí. Nas transmissões vemos as imagens, porém quase nunca o que é dito em um jogo, luta ou outra modalidade é revelado. Portanto, agora saberão.

Foi bom pra você?

Ei! Alguém pode tirar o plástico de cima da piscina?

No judô não ganhei nada...quem sabe no hipismo??

Não vai doer! Não vai doer! Não vai doer!

Aiiiiiiiiiiiiii...só agora vi que o Bush tá do meu lado!!!!

Na sua primeira vez doeu tanto assim???

Polo aquático??? Ops! Pensei que fosse nado de "peito"!

Alguém viu minha medalha???Aqui ela não está!!!

Save the Whales!

Ei juiz!! Ela tá tentando me subornar!!

Depois dessa dança, vamos a um lugar mais aconchegante?

Definitivamente o homem (e a mulher) descendem dos primatas.

Agradeço a colaboração da minha amiga Suzan, pelas imagens.

Dá uma voltinha...

2008-09-05T01:57:00.002-03:00

Duas da manhã.
Olha o que uma mente vazia e pervertida encontra.

Eu me presto....

Eu sei o que vocês fizeram na olimpíada passada

2008-09-04T14:51:00.002-03:00

Vai começar mais um filme de terror, protagonizado pelo Dunga e o escrete canarinho. É até uma heresia referir-me a esta seleção de hoje com tal alcunha, tão honrada e exaltada pelos times de 58, 62 e 70, porém prefiro assim a chamá-los de amarelões. Ainda não os definirei desta forma, pois para os amarelos ainda há o verde da esperança e para que isto também não pereça, alguns personagens de histórias infantis têm que deixar a Granja Comari.
Saída esta que foi pedida há alguns anos, mais precisamente em 1990, naquela fatídica partida em que o Maradona desfilou por entre o time inteiro do Brasil, sobretudo ao lado do Dunga, e a defesa deixou aquela loira de cabelos esvoaçantes passar, na esperança de olharem a bunda dela, e entrar com bola e tudo, sim falo do Caniggia, aquele que mais parecia a cruza do Axel Rose com o Mirandinha.
Ele, o Capitão Dunga, redimiu-se em 1994, naquela seleção retranqueira do Parreira, quando bateu um pênalti e levantou a taça (na pior de todas as copas que já assisti). Toda a nação pensou: Pronto! Agora ele sai com saldo zero.
Mas não, o maior discípulo de Sebastião Lazaroni estaria de volta, para comandar a seleção. Era demais para os 180 milhões de técnicos. Mas como brasileiro é um povo esperançoso, um voto de confiança foi dado.
Até agora, só papelão.
E domingo à noite, é contra o Chile. Uma batalha.
Sinto-me envergonhado em dizer isso.
Pois vejam vocês, há algum tempo atrás este post não seria necessário, pois a seleção patrolaria, esmagaria, delaceraria os chilenos, sem o menor esforço. E isto tem lá suas razões, pois quando eu era criança ao olhar o mapa, achava o Chile tão estreito que poderia atravessá-lo com meia dúzia de passos e que não tinha espaço para duas pessoas andarem lado a lado que uma delas cairia no Pacífico, muito menos para campos de futebol. E hoje, estou com medo da seleção de futebol do país do Pinochet.
Brasileiros, levantemos as mãos para o céu que o Ivan Zamorano não joga mais.
E como diria, e, infelizmente, ainda diz o Galvão Bueno: Haaaaaaaaaja Coração!!

Bodas de batata palha

2008-09-03T00:37:00.003-03:00

É. O que ninguém esperava aconteceu. O Google falhou!
Fiquei em pânico. Entrei em desespero. Foi pior que ser atacado pelos alienígenas sanguinários do “Guerras dos Mundos”. Definitivamente não sabia o que fazer.
De hoje em diante, ao proferir a oração do internauta, quando chegar na parte “O Google é meu pastor e nada ficará sem resposta” hesitarei como um goleiro diante do cobrador de pênalti com paradinha.
O fato ocorreu em uma conversa corriqueira, dessas que não leva a lugar algum, entre o comentário sobre o tempo e o sobre a balada.

Conversar com mulher é fatal que sempre vai surgir assunto sobre datas e comemorações, fulano e fulana fazem “niver" de namoro ou casamento ou noivado e bla bla bla e coisa tal...foi aí que fui questionado sobre as bodas. Sim, as tais bodas. Ela queria saber quando se faz dois meses comemora-se bodas de que. Vou lá eu saber!!! Como de costume, Google neles!

Depois que inventaram o Oráculo dos buscadores, vulgo Google, o “não sei” sumiu, desapareceu, escafedeu-se do vocabulário, pois em dois cliques e uma digitadinha: TCHARAMMMM!! Estava lá a resposta, de todas as formas possíveis: completa, reduzida, em outra língua e até inventada.
Mas, o que fazer quando isso não acontece??? O que fazer quando seu “anti não sei” diz “não sei”??

Tive que inventar.

-Ah...é bodas de batata palha.
-De batata palha???
-É. Assim como 25 anos é de prata, 50 é de ouro e 75 é de diamante.
-Hum... E 100 anos??
-Ahhhh!! Quem faz 100 anos de casamento hoje em dia???
-Não sei...alguém deve fazer...
-Se esse alguém fizer, as bodas serão de Kryptonita!
-Affff...

A curiosidade feminina ainda me mata!
Mas para garantir que ela tenha acreditado na minha resposta, acrescentei:
-Mas é daquelas batatas palha temperada, viu?

Isso que é bom gosto!

2008-09-01T16:13:00.015-03:00

-Ô vizinha...aqui vende desodorante Avanço??
Com essa frase, um “tiozinho” irrompeu farmácia adentro, gritando para a atendente que me atendia. Automaticamente lembrei-me do slogan do referido desodorante: “Com Avanço, (as moscas) elas avançam!”. Fiquei me perguntando se ainda existia isso. Também foi inevitável lembrar o desagradável odor, para não dizer "fedor", que era exalado por aquele spray. Franzi a testa e fiz aquela cara repuchada de nojo.
Ela continuou o que fazia, sem dar atenção ao homenzinho. Se bem que pela cara que ela olhou, deve ter pensado: "Vizinha" é a putaquetepariu, pois não moro do lado da tua casa!!
Assolado por um súbito acesso de curiosidade, olhei por cima do ombro a silhueta do apressado cliente que repetia a pergunta, dessa vez um pouco mais próximo. Até podia sentir as gotículas de saliva que saiam com as palavras proferidas e o bafo etílico.
Sendo uma sexta-feira, a noite caindo, imaginei que o cidadão ali, queria se perfumar para ir ao encontro de uma dama solitária necessitada de carinhos. Mas perfumar-se com Avanço?? Só faltava ter tomado banho com sabonete Phebo... Se é que a água tinha passado naquele corpo.
Mais uma vez foi ignorado pela moça do balcão.
Chegando ainda mais perto, ele tornou a repetir a frase, sendo interrompido pela atendente que finalizava seu atendimento comigo.
Não satisfeito, e tentando manter-se em pé, mandou a seguinte frase:
- Ô moça...se não tiver o Avanço, pode ser o Alma de Flores lavanda, viu?
Para não vomitar na cara dele, saí apressado da farmácia.

Telefonemas

2008-08-28T00:17:00.005-03:00

Quinta-feira, 22h04min – De Débora para Bruno
(chama oito vezes e cai na caixa postal sem ninguém atender)
Isso se repete por mais 12 vezes durante a madrugada de sexta-feira.

Sexta-feira, 07h32min – De Débora para Lauro
(chama uma vez)
- Alô...
- Laurinho? (se ela soubesse o estrago que fazia falando miado as palavras no diminutivo)
- Oi Débora. O que houve?
- Ai Laurinho, desculpe te incomodar...mas...
- Não está incomodando...só estou no ônibus, indo para o trabalho...fale...
- Ai Laurinho...é o Bruno...ele sumiu desde ontem...você sabe dele?
- Não. Eu não sei. Você ligou pra ele?
- Liguei...mas ninguém atende...
- Hum... Vou ver se consigo alguma notícia dele e te comunico, ta? Fica tranqüila.
- Ai Laurinho...obrigada...
- Capaz...
(Desliga e balança a cabeça negativamente)

Sexta-feira, 07h39min – De Lauro para Bruno
(chama quatro vezes)
- Alô...
- Bruno? Onde você anda rapaz?? A Débora está desesperada, atrás de você!
- Lauro, meu querido, tu não vai acreditar...
- O que houve?
- Arranjei uma mina de ouro! Uma coroa, cheia da grana! E quer me bancar! Advinha onde estou??
- Onde???
- Em Belo Horizonte! Hotel cinco estrelas, tudo do bom e do melhor!! Tô nas nuvens!
- Mas e a Débora? O que digo pra ela?
- Não diz nada! Deixa-a pensar que sumi, afinal, não pretendo voltar mesmo!! Nem atendi os telefonemas dela...
- Tem certeza, Bruno?
-Tenho sim! Achei minha mina de ouro e não vou perdê-la!
- Você quem sabe... Abraços!
- Abraços Laurão!!
(Desliga e nota que a hora de descer se aproxima)

Sexta-feira, 09h22min – De Lauro para Débora
(Quase não chega a chamar direito uma vez)
- Alô! Alô Laurinho! Alguma notícia?
- Não...nada...Só chama o celular dele...(se odiou por ter mentido)
- Aiiiiiiii!! Onde ele se meteu???
-Não sei Debi...não sei...
- Tá...obrigada, mesmo assim, Laurinho...você é um amor!
- De nada...
(Desliga sem ele terminar a frase)

Sexta-feira, 23h23min – De Débora para Bruno
(chama oito vezes e cai na caixa postal sem ninguém atender)
Isso se repete por mais 18 vezes durante a madrugada de sábado. Onze antes e sete depois das ligações abaixo.

Sábado, 04h18min – De Débora para Lauro
(chama seis vezes)
- Alô....(bocejo)
- Laurinho...(choro) desculpe te acordar...(choro) é que...(desaba no choro)
(Desliga sem o deixar falar qualquer coisa)

Sábado, 04h21min – De Lauro para Débora
(chama uma vez)
- (choro)
- Não fica assim Debi...se ele sumiu desse jeito deve ter sido por um motivo muito forte...e quando voltar vai explicar tudinho...
- Você acha? (funga)
- Acho sim... (se odiou por ter mentido outra vez)
- Ta bom, Laurinho...você é um amor... e obrigada mais uma vez...ahhh...desculpa tá?
- Tudo bem, Debi...fica bem..
- (funga)
(Desliga)

Sábado, 13h31min – De Lauro para Débora
(chama três vezes)
- Oi Laurinho!! Desculpa demorar em atender, é que eu estava no banho!!
- Tudo bem! Só queria saber se você está melhor...
- Estou sim...a vida continua...
- Isso é...então ta! Cuide-se viu?
- Pode deixar!
- Beijos!
- Beijos!
(Desligam e suspiram)

Sábado, 16h52min – De Débora para Lauro
(chama duas vezes)
- Oi Debi...tudo bem?
- Tudo sim...
- Que bom! Alguma novidade?
- Não! Na verdade...
- Fale...
- Na verdade, eu... é que...você tem sido tão bom comigo...tão paciencioso...
- Ahh que isso...você faria o mesmo por mim...
- Com certeza...mas em agradecimento, gostaria que você viesse jantar hoje a noite aqui em casa...
- Eu?? Jantar?? Aí?? Na sua casa??
- Sim! Você! Aceita o convite ou não?
- Aceito sim! Claro! Adoraria! Que horas?
- Às 20hs está bom?
- Perfeito!
- Ótimo! Então...até lá!
- Até...e muito obrigado pelo convite...
- Imagina...
- Beijos...
- Beijos...
(Desligam. Um vibra. A outra suspira mais ainda.)

Domingo, 04h02min – De Bruno para Débora
(chama oito vezes e cai na caixa postal sem ninguém atender)
Isso se repete por mais seis vezes durante a madrugada.

Domingo, 04h22min – De Bruno para Lauro
(chama cinco vezes)
- Alô...(bocejo)
- Laurão? É o Bruno!! Cara, tu não sabe o que me aconteceu...
- Não sei mesmo...estava dormindo...
- Sabe aquela coroa? A cheia da grana?
- Sei...(bocejo)
- Pois é! Ela me trocou por um cara bombado, todo metido a fortinho que ela conheceu aqui no hotel!!
- É mesmo?? (bocejo)
- É sim! E me deixou só o dinheiro da passagem de volta...
- Putz...
- É cara! Tu tava certo! Eu não devia ter deixado a minha Debinha...alías ela não atendeu minhas ligações...sabe dela???
- Não...(não se odiou por ter mentido)
- Tudo bem...não te preocupa que já tô voltando...pego o primeiro vôo!
- Hum...que horas vai chegar aqui, mais ou menos?
- Lá pelas 7:30hs...por que???
- Nada não...
- Falou Laurão!! Obrigado por tudo viu??? Vou para o aeroporto!
- De nada...(bocejo)
(Desliga, arruma o despertador no próprio celular para às 7:00hs, vira-se, encaixa numa conchinha perfeita em Débora e pensa: Trinta minutos é mais do que suficiente para me acordar, me arrumar e sair).

Lágrimas, chopp e infidelidade

2008-08-26T17:41:00.004-03:00

-Todo homem é safado? – perguntou Silvinha, debulhando-se em lágrimas.

-Sim... – respondi. E vendo que com a minha afirmação o choro aumentava, complementei - Salvo raras exceções.

-E o Otávio? É uma dessas exceções? – perguntou ela. Tinha uma esperança na pergunta, que tratei logo de aniquilar com a resposta.

-Não, Silvinha. Senão ele não tinha feito o que fez. Agora o choro era incontrolável.

Enquanto ela ficava com lágrimas nos olhos eu ficava com os olhos nas pernas dela e pensava: como alguém poderia trair uma mulher como Silvinha? Era um mulherão. Um mulherão mesmo!! Daquelas que todos os seus atributos têm o sufixo “uda”. E o Otávio tinha feito isso. Traíra e, pior, deixara ser pego em flagrante...não podia nem negar. Que salafrário aquele Otávio. Como? Como? Aliás, que cara notável era, pois se ele não cometesse esse erro fatal, eu não estaria ali, consolando a Silvinha, aquela coisinha rara. Santo Otávio!

No fundo eu sabia que a minha amizade com o casal um dia ia me render frutos.

Fiquei abismado quando Silvinha me ligara, no meio da tarde, aos prantos já, dizendo que precisava conversar. A princípio, nem imaginava do que se tratava, porém depois que ela contou que o Otávio a traíra, não prestei mais atenção no que ela dizia, só conseguia imaginar Silvinha de lingerie, por cima, por baixo...minha nossa!!.

-Por quê?-Hãn?? –fui surpreendido pelo seu “por quê”. Estava hipnotizado pelas suas pernas.

-Por que os homens são assim?

-Sei lá, Silvinha...digamos que seja...característica do produto.

-Característica do produto?

-É...

-Como assim?

-Os homens nascem com isso...por mais que estejam felizes, plenamente satisfeitos em todos os sentidos na sua vida conjugal, a grama do vizinho é sempre mais verde...

Novamente o choro.

Não tinha culpa. Estava sendo verdadeiro. E fazendo-a odiar o Otávio. Era único jeito de conseguir derrapar naquela sinuosidade toda de Silvinha, fazendo-a ter ojeriza do namorado.

Minha idéia era consolá-la até passar da fase da tristeza para a fase da raiva e para isso a convidei para um Chopp. Nada melhor que os encantos etílicos para fazer o ódio aflorar, fazê-la querer se entregar para o melhor amigo dele...no caso, eu.

Eu sabia que mais cedo ou mais tarde ela ia dizer a célebre frase: “Vou dar o troco na mesma moeda!!”

E essa hora estava chegando. Eu sentia. Nunca me enganei com as mulheres.

Silvinha falava...e falava muito! Mas eu não conseguia prestar atenção em suas palavras. Eu via que de sua boca saiam palavras, de seus olhos lágrimas, mas quem consegue se concentrar em uma conversa com aquele decote ali, tão...tão...decotado!

Eu fingia. Fingia desapontamento. Fazia cara de triste.-Bla bla bla ...Marcinha...bla bla bla

-O quê??? – eu a ouvi dizer “Marcinha”? Ouvi sim...

-Você faria isso com a Marcinha eu perguntei? – repetiu a tentação, digo, Silvinha.

-Com a Marcinha? – respondi com outra pergunta para ganhar tempo, pois dependendo da resposta que desse, meu plano ia por água abaixo.

Se dissesse “Sim”, ela ia me achar tão crápula e desprezível quanto seu namorado.

Se dissesse “Não”, ela não ia pular no meu colo na hora da vingança...na hora do troco.

-Deixa a Marcinha de fora...

-Deixo nada, ela é sua namorada. Faria ou não faria?? – arregalou aqueles olhos verdes oliva...que olhos!!

-Veja bem, Silvinha...- quando começamos uma resposta com “veja bem” vamos mentir descaradamente. Aprendi com os políticos.

-Hum...-Quando a gente ama...- continuei vacilante, olhando para o copo dela, ainda cheio.

-Fala homem!!! – esbravejou ela, sorvendo o líquido de uma vez só, sem tirar o copo da boca.

-Eu não amo a Marcinha!!

-O quê??

-Não amo...

-Então faria??

-Se eu achasse alguém que amasse...

-E já achou??

-Já.

É agora...eu sentia que era agora...ela ia ficar abismada e eu me declararia. Oportunista.

-Então, quer dizer que...

-Sim, Silvinha! É isso mesmo que está pensando...

Debulhou-se em lágrimas.

-Então é isso?? – perguntou ela, entre uma soluçada e outra.

-O que pensou Silvinha?? – perguntei, não crendo que tinha deixado escapar a chance.

-Tu disseste que o Otávio ama aquela...aquela...lambisgóia!!

Além de ter que escutar um impropério tão obsoleto como “lambisgóia” ainda tive que agüentar mais uma crise de choro da Silvinha. E essa fora longa.

Não perdi as esperanças. Consegui mudar o rumo da conversa e até a fazer dar umas risadas. Foi um avanço e tanto.

Três chopps.

Quatro.

Seis.

No oitavo chopp, Silvinha levantou, de súbito. Mesmo sendo alta, pois era mais de 1,80 de puro estrogênio, conseguiu ser rápida ao levantar. Pegou-me pelo colarinho e me trouxe para bem perto dela, olhando bem no fundo dos meus olhos e ofegante começou a falar:

- Sabe o que eu vou fazer agora??

-Não...-respondi trêmulo. Era agora...

-Pois eu vou te dizer o que vou fazer...

-Diga...- resmunguei, pois já não dominava mais as pernas, ela ia dizer “a frase”.

-Eu...

Aquela agonia tinha que ter um fim...parecia um sonho...Obrigado Deus!! Obrigado Otávio!! Aquelas curvas...ahh aquelas curvas...iam ser minhas!!

-Eu...- repetiu ela, ainda ofegante e me prendendo pela gola da camisa com ambas as mãos.

-Eu...vou passar no primeiro supermercado que encontrar aberto, comprar uma caixa de bombons, aliás, duas caixas, passar na locadora, locar três filmes bem tristes de amor e chorar bastante, em casa por causa daquele desgraçado.

Aquela resposta fez-me sentar novamente. Fiquei olhando para o nada, enquanto ela se despedia com um beijinho no rosto e agradecendo por ter sido um ótimo “amigo”.

Ela já estava de costas, há alguns passos de distância, quando resmunguei que “amigo de mulher é cabeleireiro”.

Não escutou.

Direto do túnel do tempo

2008-08-26T00:50:00.003-03:00

Os bem mais novos que me perdoem, mas o Super Mario Bros é inesquecível.

Matemos a saudade dos tempos bons:

Que país é este?

2008-08-24T21:11:00.015-03:00

Um infeliz comparativo das olimpíadas de Pequim 2008:

País: Jamaica
População: 2,7 milhões de habitantes
PIB: 11,6 bilhões
Renda per capta: 3 658
Colocação nos jogos: 13º lugar

País: Quênia
População: 31,1 milhões de habitantes
PIB: 11,6 bilhões
Renda per capta: 350
Colocação nos jogos: 15º lugar

País: Etiópia
População: 67,6 milhões de habitantes
PIB: 6,5 bilhões
Renda per capta: 100
Colocação nos jogos: 18º lugar

País: Brasil
População: 187,6 milhões de habitantes
PIB: 1,8 trilhões
Renda per capta: 11 873
Colocação nos jogos: 23º lugar

Quando o Brasil vai se comportar como um país de acordo com suas proporções e fazer jus ao potencial que tem?

O procurado (Wanted)

2008-08-22T21:41:00.002-03:00

Hoje, enquanto fazia um tempo esperando o horário de ser atendido em um banco, fui ao cinema e tive a grata surpresa de assistir ao filme "O Procurado" (é, deu pra assistir um filme enquanto aguardava o horário da minha ficha nº 421). Admito que fui surpreendido com o longa, pois apesar de não ter uma divulgação esperada, não ser de um diretor considerado (o Cazaquistanês Timor Bekmambetov) e possuir um protagonista "desconhecido" (o escocês James McAvoy), apresenta uma trama interessante além de muitos efeitos visuais e cenas mirabolantes. Como uma miscelânea de Matrix, Kill Bill e Triplo X, há muitas cenas de perseguição de carros, lutas exageradas e muitas inovações de quebras das leis da Física, tais como projéteis que fazem curvas e poderes além da compreensão.
O longa ainda conta com os renomados Angelina Jolie, Morgan Freeman e Terence Stamp, longe de exibirem uma ótima atuação, porém com grande participação.

Veja o trailler:

O assassinato da Língüa Portuguesa

2008-08-21T23:51:00.005-03:00

Assassinaram a Língua Portuguesa. Pelo menos era isso que se desconfiava quando a polícia fora chamada por uma de suas amigas íntimas, a Literatura, assim que esta encontrou o corpo estirado no chão de sua própria casa.

Chegando ao local do crime, foram direto examinar o defunto que estava em péssimo estado, mesmo tendo morrido há tão pouco tempo. Resolveram iniciar as investigações imediatamente, com interrogatórios, começando com a própria Sra. Literatura. Ela, metodicamente, insinuou que existiam muitos suspeitos e por solicitação do detetive encarregado do caso, indicou alguns nomes.

A primeira a falar foi a Hipérbole. Chegou gesticulando muito e quase aos berros, foi sala adentro, dizendo ter um álibi, o Sr. Eufemismo que por sua vez confirmou a história da interrogada anterior, não sem antes colocar panos quentes na situação, amenizando a situação com termos mais agradáveis. A Metáfora foi a seguinte. Passou o depoimento inteiro comparando e colocando as coisas no sentido figurado em relação à Língua Portuguesa. A antítese, próxima da lista, quase enlouqueceu o detetive, contradizendo-se a cada instante.Trágico foi o depoimento da onomatopéia, fez todos os sons possíveis desde o acordar da vítima até seu último suspiro, afirmou ela que isso não passava de imaginação e que não sabia o que havia acontecido. A Apóstrofe, sempre polêmica, ficou o tempo todo invocando todos os tipos de entidades possíveis para garantir-lhe a inocência. Seguiu-se com o relato da Catacrese, que até tentava, mas não conseguia expor com exatidão suas idéias e lembranças do que ocorrera, substituindo sempre por expressões não muito apropriadas. Isso confundiu ainda mais o detetive que pediu um tempo para raciocinar. Após a pausa foi a vez do Disfemismo. O detetive arrependeu-se de escutar todos aqueles palavreados chulos e sarcásticos expelidos por ele e que não ajudaram em nada. A Ironia, não queria saber de colaborar, não porque não queria, mas sim porque fazia parte de sua natureza.E mais suspeitos foram ouvidos, entre eles a Metonímia, o Paradoxo, a Perífrase, o Sarcasmo, a Elípse e o Pleonasmo, cada qual com sua personalidade e seu relato.

O detetive, mesmo após ter ouvido tantos suspeitos, não via um motivo sequer para que algum deles viesse a cometer tal crime.Lia, relia e lembrava de cada um e não achava um assassino em potencial, até porque todos conviviam harmoniosamente com a vítima. Não satisfeito mandou chamar novamente a Literatura. A nobre senhora, já de idade avançada, porém ainda viva, relatou tudo novamente, como havia encontrado o corpo, o que houvera acontecido no dia anterior. Quanto mais ela falava mais o detetive ficava convencido que não havia um assassino. Horas depois, o detetive pediu para que todos estivessem reunidos na casa da Literatura para que ele desse o motivo pelo qual morreu a Língua Portuguesa.

E lá estavam todos, suspeitos e não suspeitos quando foi iniciado o relato da autoridade:

- A Língua Portuguesa não foi assassinada por nenhum de vocês, não diretamente! – Iniciou o detetive, seguido de várias interjeições de surpresa. -Sim, a Língüa Portuguesa morreu de solidão. Abandono por assim dizer. - continuou ele em monólogo, seguido de mais espanto.-A Língua Portuguesa estava acostumada a ser visitada por todos vocês aqui presente, desde as figuras de linguagem até as concordâncias. E com o passar tempo, passaram a freqüentá-la cada vez menos, até o abandono total. E digo mais, se isto continuar, vai acontecer o mesmo com a Literatura. – falou, olhando tenramente para a doce anfitriã.Depois que refletiram bastante sobre o acontecido, saíram da casa da velha Literatura com a promessa de voltarem sempre e dedicarem-se a recuperar a Língua portuguesa, pois uma língua não desaparece por completo, por mais que a assassinem.

* * * * * * *

Este texto foi escrito em protesto à nova reforma na língüa portuguesa.

Infelizmente, o nosso português está perdendo a identidade.

Andando em círculos

2008-08-20T21:56:00.006-03:00

A campanha dos candidatos às eleições 2008 já vinha figurando há alguns meses, porém a propaganda eleitoral gratuita iniciou-se somente na última terça-feira, 19/08, deixando os veículos de comunicação audiovisual desprezíveis, sobretudo a televisão, que com sua programação precária e voltada quase que totalmente a alienação popular, tem agragado a isso as figuras mais hipócritas possíveis, nas quais somos obrigados a exercer o sufrágio.
De vez em quando, em situações caóticas, somos surpreendidos por um súbito lampejo de lucidez e criatividade e um exemplo disto é a campanha "Vota Brasil" que apresenta vários comerciais, em média de um minuto cada, com a proposta de alertar o brasileiro da gravidade de um voto errado ou displiscente. Os vídeos são muito elucidativos, embora utilizem metáforas e hipérboles nas analogias quando ressaltam o quanto passar quatro anos com uma situação incomoda pode ser extremamente desagradável.

Vejam abaixo o mais criativo deles:

O início

2008-08-20T18:40:00.006-03:00

Ao contrário do que se pensa, a vida de blogueiro não é nada fácil.
Primeiramente, há que se disponibilizar um certo tempo ao blog, tempo este que é deveras prazeiroso, porém até chegar a este ponto, o responsável pelo site passa por inúmeras "dificuldades", sobretudo na hora da criação do blog. Começa com a preocupação da escolha do nome, o qual deve ser criativo e não fugir da proposta principal dos assuntos abordados no decorrer da vida do site. Vida esta que não será muito longa se o layout escolhido não for agradável e chamativo, se os assuntos não forem, no mínimo, interessantes.
Findados os passos iniciais, vem a hora do texto de inauguração, o qual deve ser uma apresentação, formal ou não, como um cartão de visitas.
Portanto, esperamos que este que se inicia seja do agrado de todos.

Vida longa ao Teorias Mirabolantes!!!